навеяно недавно увиденной передачей по 1 каналу "Замужем за иностранцем"
девчонки, давайте делиться известными вам способами защиты ваших общих с мужем-итальянцем детей от негативных последствий итальянского бракоразводного процесса!!!
модераторы, плз перенесите куда нужно, если такая тема уже поднималась _________________ цель вижу,
препятсвий не вижу,
в себя верю...
девчонки, давайте делиться известными вам способами защиты ваших общих с мужем-итальянцем детей от негативных последствий итальянского бракоразводного процесса!!!
-
Всем Доброе время суток!
Дорогие девушки! Обращаю Ваше внимание на то, что может произойти в случае развода и общих детей в Италии. Возможно, моя печальная история сделает кого-то умнее...
Я вышла замуж за итальянца в начале 2001 года. Надо сказать, что для меня - весьма обеспеченной и красивой московской девушки, это замужество не являлось ни в какой мере браком по расчету. Мне очень хорошо жилось и работалось в Москве. Так сложилось, что возвращаясь из очередного отпуска (как раз была в Италии), познакомилась с ним в самолете. Случайно. Я тогда находилась в некотором "душевном томлении" после расстования с моим московским бой-френдом, с котором мы прожили bel un'po лет и даже занимались общим бизнесом. Может быть, именно поэтому наши отношения с моим будущим/бывшим итальянским мужем развивались стремительно. Я очень быстро вышла замуж и забеременела. Причем первое случилось раньше, к моему великому удивлению (по мнению врачей, я вообще детей иметь не могла). Но не об этом. Мы поженились в Москве. Я доработала до декрета и уехала к нему (как правильно шутили московские друзья, как "свихнувшаяся декабристка"). Надо сказать, что я ни разу до этого не была у него дома, не знала толком его семью, финансовое положение, да и вообще не говорила на итальянском (у меня был хороший беглый английский).
Что же в результате, вы спросите?! Там оказалось, что передо мной - совершенно другой человек! Не моя наконец отыскавшаяся Anima Gemella, а психически неуравновешанная личность, которая имеет серьезные финансовые проблемы к тому же и все его "сладкие песни" оказались просто мыльным пузырем. Я родила ребенка. Хватило ума сразу его зарегистрировать в нашем Консульстве. Дальше - сплошные проблемы.
Если попробовать описать во что он превратил мою жизнь, то становится просто страшно: я должна была одна воспитывать малыша (у кого маленькие дети, меня поймут), 2 раза в день готовить ему обеды и ужины, причем разные, со сменой блюд (для итальянцев - счастье в еде!), стирать, убирать и при этом еще хорошо выглядеть. Его же хватало на все: Работа, развлечения, бесконечные друзья, командировки. Одним словом, он продолжал жить, а я...
Еще один немаловажный факт. Я выросла "на асфальте", в большом мегаполисе (Москва), а жили мы буквально в деревне, в zona industriale, у меня не было соседей даже. От Милана - 40 км, от ближайшего "города" - 5 км. Ни друзей, ни места куда пойти и отвести душу... ничего! Да и возможности просто пройтись по магазинам - нет, вечные финансовые проблемы... И маленький сынишка на руках... Нет, на себя любимого и свои hobby деньги находились всегда, разумеется. Секс, как таковой постепенно из нашей жизни исчез. 2-3 раза интимных отношений в год - это круто!
Я стала опускаться. И морально, и физически. Перестала причесываться, не хотела одеваться, в конце концов, села на анти-депрессанты, т.к. была попытка суицида. Мне казалось, все кругом рушится. Я ведь так верила в семью и изо всех сил пыталась спасти то, чего и спасать-то, по сути, уже было нечего. Один раз в год мне милостливо выделялись деньги на поездку в Москву с сыном. Это как-то спасало...
В сентябре 2004 года я сбежала. Во время одной из командировок мужа, собрала свои вещи, взяла в охапку сынишку и улетела в Москву! Конечно, лучше было бы остаться в Италии, решить все нормальным юридическим путем, но не в моем случае... Я понимала, что он не даст мне жизни. Он может себе позволить не работать - все долги любимого сына покрывает богатый папа. А мне, еще без гражданства, без работы, с малышом на руках пришлось бы выпрашивать деньги на его содержание. И каждый раз он бы играл в своего любимого Duce, давая мне эти крохи (живя с ним в браке, того, что он мне "выделял" мне с трудом хватало на еду (половину прожирал он сам, 130-кг "зайчик"!), содержание малыша и какие-то неотложные нужды типа лекарств, врачей и т.п. Я, находясь в государстве-законодателе моды, не прикупила себе ни одной мало-мальски приличной вещи! Такие дела... И самое страшное - это бесконечные скандалы, выяснения отношений, которые он устраивал! Он сделал из меня, особы спокойной, уравновешанной, истеричку. Я не преувеличиваю, не сгущаю краски. Здесь в Москве я вынуждена была обратиться к психиатру: я постоянно плакала, я боялась людей, не хотела выходить из дома! Девчонки, я же была всего 4 года назад очень крутой business woman, да и просто Красавицей! Видели вы бы меня сейчас... Я никого не виню! Я все это сделала себе сама!
Теперь о моем настоящем. Денег на ребенка он не платить. Бесконечно грозит мне Интерполами и Трибуналами (на которые я плевать хотела - я живая, со своим крохой и это главное!). Я с трудом устроилась здесь на плохо оплачиваемую работу: все контакты, весь бизнес за 4 года, что меня здесь не было, испарились. Мне очень трудно сейчас и морально (я тяжело переживаю развод, этот крах семейных ценностей, то, что со мной произошло) и материально. Мне, фактически, приходится выстраивать жизнь с нуля. Но я борюсь, не сдаюсь!
Хуже всего то, что он приезжает сюда регулярно: у него бизнес-виза и изводит меня. Доводит но нервного срыва. Я встречаюсь с ним по 2 причинам:
1. Он - отец ребенка и морального права отказать ему и сыну в общении друг с другом я не имею права.
2. Хочется верить, что он начнет хоть как-то помогать ребенку материально.
Сейчас он снова здесь (папа оплачивает его поездки и все остальное) и я снова умираю. У меня нет сил просыпаться. А надо ходить на работу, надо улыбаться сыну, надо...
Самое страшное, что мы - такие как я - по их законам никто. Мусор! Матери-похитительницы ребенка и при желании сволочей-папаш нас элементарно могут посадить в тюрьму, лишить наших любимых детей. Я прежде чем сбежать, была у адвоката в Милане. Знаете, сколько надо денег на развод по-итальянски, если ваш муж будет не согласен??!! А мой был... Господи, девочки, прежде чем выйти замуж, особенно по переписке (у меня волосы встают дыбом от таких "героинь"), узнайте, что за человек рядом с вами. Как он живет. Что у него за семья. Каково его реальное финансовое положение. Ведь именно так делают итальянки. Их женихания длятся по 10 лет. И только тогда они вступают в официальные отношения. Это у нас развод- что пописать сходить, а там... А если есть дети... труба..
Я не знаю, как закончится моя история и закончится она когда-нибудь вообще. Но я прошу, умоляю, всех тех, кто думает о браке с итальянцем не делать поспешных шагов. Или хотя бы не рожайте детей, пока не станете абсолютно уверены в своем выборе.
Я верю, что вам повезет. Я очень надеюсь на это и всем сердцем желаю вам этого. Будьте счастливы и да хранит вас Бог!
Ирина К! Очень душещипательная ситория!Сочувствую!Конечно, с рождением ребёнка, вы очень погорячились!
Ну а вам не xочется взять себя в руки, начать жить ради вас самой?Привидите свою жизнь в порядок!Попробуйте обдумать критически вашу ситуацию. В конце-концов, он же не животное, какакой-нибудь подxод к нему можно найти. Примените женскую xитрость, в конце-концов!
Зарегистрирован: 16.12.2002 Сообщения: 49113 Откуда: из далёка
Добавлено: 09 Фев 2005 13:50
Я так поняла, это цитата откуда-то?
Сначала скажу вам вот что- если девушка выходит замуж за иностранца спланом переехать к нему и до свадьбы НИ РАЗУ не побывала у него дома, даже не посмотрела, что живет он на хуторе, то ЧЬЯ в в этом вина?
Если вы хотите избежать изначально всех проблем(насмотревшись передач и начитавшись газет), то мой совет таков: НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ И НЕ РОЖАЙТЕ ДЕТЕЙ! Проблем с разводом точно не возникнет
А если у вас уже конкретная проблема, то и решать ее нужно КОНКРЕТНО! А не по журнальным статьям и душещипательным журналистским историям!
то мой совет таков: НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ И НЕ РОЖАЙТЕ ДЕТЕЙ!
Согласна с Полиной, лучший способ бороться с негативными последствиями бракоразводного процесса - не выходить замуж, не рожать детей, в крайнем случае не разводиться.
На такой вопрос даже ответить серьёзно, по-моему, нельзя. Негативные последствия те же, что и при разводе с НЕ итальянским мужем, если разведясь, женщина собирается остаться в той же стране, что и папа, то и проблемы вряд ли возникнут в плане забирания ребёнка, а если мама забирает своего ребёнка в другую страну (не важно из России в загранку или из загранки в Россию), должна быть готова к тому, что отцу ребёнка не понравится такой вариант. А может быть по-другому? Выходя замуж в другой стране и рожая ребёнка всегда есть риск, что детей потом придётся "делить".
Милая Полина!
"Девушка" во всем винит только себя. И, поверьте, за свое легкомыслие расплачивается сполна. А Вам советую не судить людей - это привилегия Всевышнего. Don't play God - заиграетесь!
Иногда мы считаем себя слишком умными, чтобы вляпаться в merda. Мы позволяем себе иронизировать над бедой других людей. Я тоже была такая. Теперь вот карму отрабатываю. Чего Вам, разумеется, не желаю! Но будьте внимательны: la principessa лишь спрашивала о возможных последствиях. Я ей ответила. Лишняя осторожность не помешает никогда. А кто владеет информацией, как известно, владеет миром.
А все эти рассуждения "взрослых девочек" о не замужестве, не материнстве и т.п. не более, чем желание поумничать. Вы странно трактуете жизнь. В жизни случается всякое. И замужество, и материнство иногда бывает, а иногда случается. Бывает и покруче. Хотя бы форум этот почитать вам что ли? Тут же сплошные сюжеты для экранизации. Замечу, настоящие, непридуманные...
А замуж выходить надо, и детей рожать надо! Соответственно, желательно за умных и от умных, добрых, порядочных мужиков. Только это - лотерея: кому-то везет, а кому-то нет. Насчет мужиков, это не ко мне. А вот по поводу бубусиков - это мое единственное счастье, моя нескончаемая радость, мой стимул продолжать бороться и встречать новый день. И когда я вижу улыбку на его лице, когда я слышу: мама, я тебя люблю, когда я вижу, как он радуется жизни, я понимаю, что все, через что я прошла (пусть слишком необдуманно), стоило того, что ОН ЕСТЬ.
девчонки, давайте делиться известными вам способами защиты ваших общих с мужем-итальянцем детей от негативных последствий итальянского бракоразводного процесса!!!
За отцов хочу вступится. Их надо стараться уважать, у вас общие дети. С ними кооперироваться надо, для наилучшего воспитания детей.
После того, как ваши жизненные пути разошлись, необходимо! через не могу! строить цивилизованные отношения. Это получается не сразу, оба в обиде смертельной и по-своему правы, но к этому надо стремится. Именно в этом, по-моему ключ того "как защитить ребенка от негативных последствий развода".
По-поводу носится с детьми туда-сюда через границу ... я уже высказывалась .
Америку не открою если скажу, что самая выгодная позиция для женщины для ведения до-пост- разводных переговоров это позиция независимая экоомически. Желательно, перед тем как рожать детей на эту позицию плотно двумями ножками встать.
Других советов у меня нет.
А все эти рассуждения "взрослых девочек" о не замужестве, не материнстве и т.п. не более, чем желание поумничать.
А "взрослые девочки" это Хто?
Вы, Ирина, скорей ответили о возможных последствиях того, когда выходят замуж "с закрытыми глазами". Всё бывает, но Ваш рассказ совсем не показатель негативных последствий развода, как бы немного не из той оперы (не хочу Вас обидеть). Случится может всё, в этом Вы правы, вот и нужно искать конкретный выход из конкретной ситуации. Но такая история может быть показателем только одного : прежде чес выходить замуж надо бы хорошо подумать (и это касается любых браков).
Зарегистрирован: 23.10.2002 Сообщения: 2336 Откуда: San Pietroburgo - Lombardia - Hamburg
Добавлено: 09 Фев 2005 17:32
Тёзка
это Ваша история? Полина, видимо, подумала, что не Ваша.
Не огорчайтесь..Согласна с Вами, никто не застрахован от неприятностей ( в том числе и такого рода), и ум, и образование ваше уже иметь значение не будут. У меня тоже брак был очень неудачный, а глупой или неопытной особой я никак себя назвать не могла, anzi ..
Так что не нападайте на девушку, вот, нападайте лучше на меня _________________ Ирина
Зарегистрирован: 05.01.2005 Сообщения: 4534 Откуда: Самара
Добавлено: 09 Фев 2005 21:46
Посмотрела я эту передачу... на мой взгляд ничего интересного...
Ужастики, сказка про золушку (актрису, которая стала баронессой) и несколько здравых мыслей, на которых даже не подумали акцентировать внимание.
В топике про введение запрета в Белоруссии на выезд девушек и молодых женщин есть пост, в котором упоминается об услышанном разговоре двух женшин в автобусе: что это - хороший закон и нечего молодежи по заграницам шастать...
Так вот эта передача как раз для такого типа людей. Весь ее смысл: сидите дома, пашите дома, а то в поисках лучшей доли выйдете замуж за иностранца и попадете в заграничный бордель, или муж выкинет вас на улицу...
Доброе время суток! Вы меня не сколько не обидели!
Позвольте, а из какой "оперы" моя история? Если бы я знала о возможных последствиях брака с итальянцем и, особенно, последствиях рождения ребенка - я бы просто не выходила за него замуж. Думаю, процентов 80 наших девочек выходят не то, что с закрытыми глазами - вообще без глаз. У меня хотя бы была возможность поездить по миру до переезда в Италию. До замужества я только в Италии побывала 3 раза, например. Не говоря уже о других европейских странах. Так что представление о многих вещах я имела.
Возможно, я была наивна, неосторожна, глупа, наконец, - .... не знаю. Меня элементарно обманули. В личном плане. И обстоятельства сложились так, что я была вынуждена принять решение слишком поспешно. Я уверена, если бы я знала, через что мне придется пройти при разводе - никогда бы не переехала в Италию. Родила бы здесь (на мой взгляд и опыт, оно даже лучше), замуж бы за него не выходила. Как говорится, поживем-увидим.
Мой избранник радикально изменился именно в Италии. Т.е. здесь, в Москве, это был абсолютно другой человек. Вернее, хорошо маскировался. Мы ведь здесь жили вместе: у меня была своя квартира. А на исторической родине чижик этот запел во все горло. Плюс, разница в менталитетах - это серьезно. И что бы мне не говорили, все равно на многие вещи мы смотрим совершенно по-разному. Иногда, это хорошо, а в моей ситуации - только усиливало противоречия. Последнее: как жить с человеком, который не уважал тебя, твою национальность, твоих родственников?!
Кстати, я не жила на "хуторе". У моего бывшего благоверного - семейное дело, весьма преуспевающее. Просто жила, скажем так, очень отдельно от других. Никакого агритуризма не было. Места красивые, но... Знаете, наверное, как итальянки относятся к straniera. Кто бы она не была, какой бы замечательный человек, своей ты никогда не станешь и в свою компанию тебя не примут НИКОГДА! Кроме того, ты еще и замужем за их соотечественником.... А они, вот, незамужние многие. Особенно это чувствовалось со стороны старшего женского поколения. А русских девчонок в моих местах я не находила или были те, с которыми общаться, честно говоря, не хотелось.
То, что по телевизору, безусловно, надо фильтровать и делить на 100. Как говорится, на заборе тоже написано. Но мораль одна - как тебе самой избежать этой трагедии. Надо думать заранее.
По поводу обиженных отцов. Так, пусть кто-нибудь ответит на вопрос: от нормальных мужиков почему так не уходят? Любовь-морковь, бывает проходит, люди цивилизованные садятся за стол и все обсуждают. Что я и пыталась сделать. Не получилось. Далее, если мужик действительно хочет контактировать с сыном в нормальном режиме (кстати, это единственная серьезная причина по которой я терплю его московские визиты с обязательными истериками-измывательствами надо мной), зачем он воюет с матерью, оскорбляя ее прямо при ребенке? Вы бы такое терпели? Да, меня раздирают противоречия: с одной стороны не имею морального права не давать ему видеть сына, а с другой - постоянные унижения доводят до отчаяния.
Так что... Такие вот последствия развода с итальянцем при наличии общего ребенка, ничего более. Всем хорошего дня!
Думаю, процентов 80 наших девочек выходят не то, что с закрытыми глазами - вообще без глаз.
Мой избранник радикально изменился именно в Италии. Т.е. здесь, в Москве, это был абсолютно другой человек. Вернее, хорошо маскировался.
А на исторической родине чижик этот запел во все горло. Плюс, разница в менталитетах - это серьезно.
Буквально высечь золотыми буквами и раздавать всем невестам. Кому не надо - пусть лучше выкинут.
А то многие до сих пор уверены, что они на английском языке прекрасно понимают друг друга. Что если человек был в гостях пару раз, то он уж свой характер показал. Ан нет - на родине он может оказаться совсем другим. Один молодой человек, приезжая в Россию, задаривал свою невесту и ее семью. Потом выяснилось, что он просто привозил из дома все ненужные скопившиеся вещи. А когда женился, то жене в Италии даже на хлеб выдавал считаные деньги. _________________ «Всё, что вы скажете, может быть переведено против вас!» (неизвестный доброжелательный переводчик)
ИринаК, всё правильно Вы пишите. Но точно такие же последствия брака могу быть и с русскими, и украинцами и с китайцами. Человек может измениться, даже если Вы прожили всю жизнь на одной улице, и менталитет может быть один и тот же. Не застрахован никто от этого. Разница в том, что с итальянцем ребёнок рождается в другой стране, и мамаша должна понимать, что замужество и рождение ребёнка это не турпоездка, где если что не нравится, достаточно только собрать чемоданы и взять обратный билет. Последствия останутся на всю жизнь. Если мама останется жить в той же стране, думаю, мало какой папаша начнёт строить козни, вся проблема в том, что как только отношения в семье ломаются мама бежит домой. Всё это понятно, дома лучше, выражение :Италия мне даром не нужно без любимого, тоже вроде правильное. Только вроде. Это мама увозит ребёнка далеко от отца, какой бы он не был, он отец ребёнка и этого ребёнка любит. Представьте на минуту, что это Ваш муж переехал жить в Россию, но не смог принять правила жизни в России, понял, что не может реализоваться там, и решил взять ребёнка и уехать в Италию. Ваша реакция?
В общем рождение ребёнка это всегда серьёзно, не важно в какой стране (российское законодательство ещё хуже в этом плане). И согласна с Вами, что надо бы пожить вместе сначала, прежде чем замуж выходить и детей рожать, на ноги встать. Ваша история очень поучительна, но скорей для тех, кто хочет расписаться в Италии всеми правдами и неправдами как можно скорее, не задумываясь о последствиях.
Зарегистрирован: 23.10.2002 Сообщения: 2336 Откуда: San Pietroburgo - Lombardia - Hamburg
Добавлено: 10 Фев 2005 10:51
Очень за многих отцов вступаться совсем не следует, зачем? они сами в этом кому хочешь фору дадут. И "страдают "абсолютным отсутствием уважения в отношении бывших жён. Примеров тому масса.
MAB писал(а):
Америку не открою если скажу, что самая выгодная позиция для женщины для ведения до-пост- разводных переговоров это позиция независимая экоомически. Желательно, перед тем как рожать детей на эту позицию плотно двумями ножками встать.
Аня, и здесь у меня взгляд другой. Подавляющее большинство женщин, работавших до рождения ребенка и бывших независимыми экономически, ПОСЛЕ родов на довольно долгий период оказываются экономически зависимыми от мужчин. Почему ? - недостаток недорогих ясельных и отсутствие каких-либо помощников, могущих сидеть с детьми. Уж сколько об этом говорилось. Уффа.. Некоторые умудряются выходить на работу, отдавая практически всю зарплату бебиситтеру или за ясли. Какая уж тут экономическая независимость недавно родивших жён .. _________________ Ирина
Далее, если мужик действительно хочет контактировать с сыном в нормальном режиме (кстати, это единственная серьезная причина по которой я терплю его московские визиты с обязательными истериками-измывательствами надо мной), зачем он воюет с матерью, оскорбляя ее прямо при ребенке? Вы бы такое терпели? Да, меня раздирают противоречия: с одной стороны не имею морального права не давать ему видеть сына, а с другой - постоянные унижения доводят до отчаяния.
Оскорбляя мать своего ребенка, он прежде всего оскорбляет ребенка: унижает его, травмирует детскую душу, ведь для ребенка естественно любить свою мать и уважать - а здесь, извините, срут на любовь ребенка к матери!
Ну разве можно такого близко к себе подпускать?
Негатив надо изолировать от несформировавшейся личности! _________________ Надежда Юрьевна я по новым тутошним правилам
Зарегистрирован: 16.12.2002 Сообщения: 49113 Откуда: из далёка
Добавлено: 10 Фев 2005 13:09
Ирина К писал(а):
. А Вам советую не судить людей - это привилегия Всевышнего. Don't play God - заиграетесь!
А где же я судила? Я вопрос задала (перечитайте мой пост). на который вы сами же и ответили
Ирина К,
вы тоже решите, нравилось ли вам место, где вы жили или нет, а то сначала пишите, что место изолированное, вам городской девушке совсем не подходящее, а то, что совесм не хутор, а просто местные красоты да еще и с семейным предприятием
Если вы жалуетесь на то, что вам совсем было плохо в изолированном месте, так до свадьбы надо было хотя бы поинтересоваться, где живет жених (если съездить было никак). Это не лотерея ИМХО
Короче, разобраться надо в своих чувствах, а не мести все в одну кучу. Есть вещи, которые вполне можно предусмотреть, а есть те, которые предусмотреть практически невозможно (даже если жили вы вместе долго - например, как изменится ваш муж после рождения ребенка - это только после рождения и увидите).
Зарегистрирован: 04.08.2004 Сообщения: 25184 Откуда: Roma
Добавлено: 10 Фев 2005 13:17
Fiammetta писал(а):
Аня, и здесь у меня взгляд другой. Подавляющее большинство женщин, работавших до рождения ребенка и бывших независимыми экономически, ПОСЛЕ родов на довольно долгий период оказываются экономически зависимыми от мужчин. Почему ? - недостаток недорогих ясельных и отсутствие каких-либо помощников, могущих сидеть с детьми. Уж сколько об этом говорилось. Уффа.. Некоторые умудряются выходить на работу, отдавая практически всю зарплату бебиситтеру или за ясли. Какая уж тут экономическая независимость недавно родивших жён ..
Ира, в этой стране недавно родившей женщине можно развестись только при поддержке ее родителей. Одной нереально. Ты же сама знаешь.
Если женщина была независима до родов, после родов она тоже этого добьется. НЕ сразу. Но добьется. Я пошла работать когда моему сыну было 3 года. Первый год он все время болел.
Я разошлась с мужем когда моему сыну было семь.
Пару лет я не шла на развод, потому как знала - не потяну. Мое мнение такое- на войну надо идти подготовленным и хорошо вооруженным.
По- поводу отцов. Чем они страдают это дело их личной совести . Детям в конце- концов самим решать, общаться с ними или нет, любить их или нет. Я не берусь никого судить. Я могу только выразить мое мнение, и рассказать по какому пути иду я. Кстати, мне по нему идти сложно.
to all: есть клинические случаи и отцы подонки. Мы сейчас о среднестатистических папашах коtорые детей любят
Зарегистрирован: 16.12.2002 Сообщения: 49113 Откуда: из далёка
Добавлено: 10 Фев 2005 13:40
Пока обедала, размышляля над вопросом:
девчонки, давайте делиться известными вам способами защиты ваших общих с мужем-итальянцем детей от негативных последствий итальянского бракоразводного процесса!!!
Короче, мое мнение таково:
вместо того, чтобы изначально готовиться к разводу, давайте лучше постараемся узнать и понять лучше человека, за которого выходим замуж, постараемся не сидеть ни у кого на шее, а построить себе свою жизнь здесь (в плане работы и друзей), раз уж здесь оказались!
Зарегистрирован: 13.01.2004 Сообщения: 7242 Откуда: откуда не ждали
Добавлено: 10 Фев 2005 15:41
Полина писал(а):
Пока обедала, размышляля над вопросом:
девчонки, давайте делиться известными вам способами защиты ваших общих с мужем-итальянцем детей от негативных последствий итальянского бракоразводного процесса!!!
Короче, мое мнение таково:
вместо того, чтобы изначально готовиться к разводу, давайте лучше постараемся узнать и понять лучше человека, за которого выходим замуж, постараемся не сидеть ни у кого на шее, а построить себе свою жизнь здесь (в плане работы и друзей), раз уж здесь оказались!
Плохо, что инициатива вышеназванного идет исключительно от мам, от пап-итальянцев же идет, как правило, негатив в сторону бывших жен-мам своих детей и соответственно на самих детей.
Бороться с этим и договариваться - не приводит к положительным результатам (увы!). Вот именно с этим и надо научиться выживать! _________________ Надежда Юрьевна я по новым тутошним правилам
Плохо, что инициатива вышеназванного идет исключительно от мам, от пап-итальянцев же идет, как правило, негатив в сторону бывших жен-мам своих детей и соответственно на самих детей.
Бороться с этим и договариваться - не приводит к положительным результатам (увы!). Вот именно с этим и надо научиться выживать!
Всё зависит от вас... Почему идёт негатив?Откуда он берётся?
Папы-русские, тоже негатив распространяют, не переживайте!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах