Просто депрессия или время принимать решениe?

[maura]

Сказу сразу, что жаловаться я очень не люблю - предпочитаю "быка за рога" и решать проблемы.
Но тут, кажется, запуталась и ей-богу первый раз в жизни взываю к коллективному разуму.

Пролог: Вышла я замуж а итальянца 4 года назад (сюжет далеко не новый) все вроде бы хорошо - никто никого не бьет, деньги не прячет, по мужикам - бабам не бегает, но почему-то рыдаю уже второй день.

У нас с мужем судьбы чем-то похожи, поэтому мы, наверное, и сошлись. Я выросла без родителей с бабушкой-дедушкой, работала+училась к 25-ти годам была хоть и не менеджером газпрома, но и не официанткой в кафе (работала в департаменте ВЭД одной немаленькой корпорации). У него мамо абруццезе, стукнутая по всей голове, постаралась наградить своего ребенка максимальным количеством комплексов и, несмотря на борсу ди студи в приличном универе, последующей стажировке в Англии и хорошую работу, самооценка у него до сих пор ниже нуля, хоть я по своему обыкновению, продолжаю методично над этим работать.

Короче говоря, поженились мы и стали жить-поживать. После некоторого периода совместной жизни я поняла, что живу с капризным ребенком, причем детская травма давала о себе знать довольно-таки часто - крики, чтобы быть понятым и услышанным, делание "назло" в коктейле с последующим самобичеванием привели меня к решению, что надо бы это дело так или иначе прекращать. Муж мой - человек не глупый - согласился на психолога, но только тет-а-тет (т. е я о содержании бессед не знаю) и начал "терапию". Я же в это время, едва научившись складывать слова в предложения по-итальянски, полетела корчить из себя самостоятельно зарабатывающую даму. Работа была адским адом для человека, который привык строить карьеру не жалея живота. Плюс часто меняющееся настроение мужа не давало расслабиться дома.

Но, как я уже где-то здесь писала, пережили мы и это, я бросила дурацкую работу, достигла С1 в итальянском, стала даже (как люди говорят) неплохим переводчкиком, благо опыт с инглишем был. Муж бросил работу, что была ему не по душе и нашел себя совершенно в другой сфере.

Казалось бы, вот и сказочке конец, но последнее время я четко осознаю, что не нужна моему мужу. Т. е не то, чтобы у него появился кто-то другой, просто после того, как я всеми своими моральными и физическими силами помогла ему достичь поставленной цели (заниматься любимым делом, бросить опостылевшую работу и не слышать мамо), ему уж вроде как ничего и ненужно. От разговора о детях уворачивается, мы не ездим отдыхать вместе ( у меня же новая интереснейшая работа, что я там не видел на том море), с "этим" тоже неважно, но по объективным причинам (здоровье). смешно сказать, несмотря на то, что он часто работает дома мы почти не разговариваем.
Кажется, что он даже пытается "откупиться" от моего общества (у меня последние пару месяцев с работой не очень, зато много свободного времени), постоянно предлагая то курсы по интересам, то поездки и т. д.
Последней каплей стала сегодняшняя ночь, когда я стону, корчась от боли в боку (панкреатит), а он меня спрашивает "Неужели так сильно болит? Ну потерпи, может само пройдет", причем совсем без эмоций.
Я чувствую, что это конец и больше так жить нельзя, мне 32 года, а я няньчу 40-летнюю детку без каких либо планов на будущее и, как я уже поняла, совершенно без чувств в мою сторону. А еще стыдно, что разрубить это все боюсь.

ЗЫ хоть посмейтесь с меня - все легче будет, устала рыдать в подушку.

[Marma]

Рубите, и даже не сомневайтесь. Кто-то из вас должен сделать первый шаг в этом направлении. ИМХО.

[Elektra]

Пишешь что второй день рыдаешь... Банально, конечно, но может "критические дни" скоро? В смысле пройдет период и будет все порозовее?
Я могу посоветовать тебе тоже обратиться к психологу. Если найдешь - такого кто практикует Terapia Strategica Breve (я уже наверное надоела всем ее советовать ). Там за короткое время (в среднем 10-15 сеансов) решают конкретные проблемы без самокопания. Вместе с психологом и решите в какую сторону тебе ее решать

[maura]

[Elektra]

Иди, иди к психологу

[Танечка]

[nadiya21]

[maura]

Он говорит, что любит. И допускаю, что говорит правду, но пока знает, что я всегда буду рядом, ничего не изменится.
Я же, дурочка, даже денег на "побег" толком не насобирала пока "гнездом" занималась да подарки дарила.

[maura]

[Lisakovskaya]

Я поддерживаю Elektra.
Может быть, после стольких лет борьбы за высокие цели, за свое место под солнцем, вам обоим жизнь кажется пресноватой? Вроде вот оно все то за что боролись, за что так костьми ложились, а уже не в кайф. И от всего этого аж подташнивает, как все приторно хорошо. И кажется что вы и не нужны друг другу.
Так часто бывает, что нам кажется что человек щатлив и без нас, не понимая того что на самом деле мы неотрывная часть этого щастья.
Мнe кажется вам стоит обратиться к психологу. Лучше и к русскому и к итальянскому, потому что могут быть проблемы в анализе поведения из-за разницы менталитета.

[maura]

[Танечка]

[nadiya21]

[Елка-Палка]

Разобраться в ситуации вместе с психологом - дельный совет.
Но если диагноз равнодушия со стороны мужа подтвердится - то уходи, пока молодая. Знаю немало таких пар, где внешне все тихо и спокойно. Но это не совместная жизнь, а две жизни в параллель. Оба не испытывают радости от общения, просто они мало мешают друг другу.
Часто их связывают общие дети или экономические соображения.
У вас этих препятствий нет.
Вообще, нежелание проводить отпуск вместе и заводить детей - явные признаки, что брак потихоньку умирает. Перспектив нету.
_________________
«Всё, что вы скажете, может быть переведено против вас!» (неизвестный доброжелательный переводчик)

[elzabrutta]

Мне кажется вам встряхнуться надо, у вас уже все по рельсам в болоте идет. Если ты от него уйдешь он может проснется, пересмотрит свое поведение, приложит усилия и тебя вернет. А может проснется и решит что без тебя тоже неплохо... Фиг угадаешь

[maura]

[Tanik]

maura, тебе 32 - не последний вагон электрички.
В этого человека вложено 4 года "работы".
Сама говоришь, что недавно потеряла близкого человека. Не многие мужчины умеют сопереживать (да и женщины тоже не все).
Чужую боль (как душевную, так и физическую) не все могут понять. И уж тем более правильно отреагировать.
Мой муж тоже дальше собственного носа не видит. Но он по жизни такой - самоорганизации ноль. Я к этому стараюсь привыкнуть (хотя часто просто выводит из себя). Чтобы заставить его вызвать электрика я должна объяснить ему проблему, желаемое решение, оставить ему телефон электрика, а потом еще и позвонить, ч тобы напомнить ему позвонить...
Я бы на твоем месте поборолась - все-таки столько твоих сил потрачено на этот брак. Только дай себе какой-то определенный лимит времени.
Например, до конца года. И 31 декабря сядь подбить дебит с кредитом.
За это время начни активную работу по всем фронтам - поработай с психологом, придумай себе новое увлечение, съезди (хоть и одна) на недельку на море и попробуй устаканить все в голове.
Помни, что если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем.
Может, муж сам себя не узнает в новой качестве, поэтому и тебе пока не находит места. Дай понять, что ты рядом и готова немного подождать. Но не навязывайся. Будь в его поле зрения.
_________________
Смотрю на некоторых товарищей и с грустью отмечаю: какой там им мозг выносить! Его бы занести не помешало!

[Catharina77]

Maura, а тебя какие к мужу чувства? А то ты описала только поведение мужа, в рассказе сквозит твоя обида, что ты обделена его вниманием. А что ты сама чувствуешь к нему? У меня ситуация в семье ничуть не лучше, но мы оба ориентированы сохранить семью и работаем вдвоем над отношениями, хотя, признаюсь, депрессивные мысли меня часто атакуют и плачу тоже, и бросить все хочется.. к чему я клоню, к тому, что отношения строят двое, попробуй откровенно поговорить с мужем, скажи ему то, что чувствуешь, не обвиняя, иначе у него включится защитный механизм, и он тебя просто не услышит. Еще у мужчин есть кризис среднего возраста, как раз приходящегося на 40 летний рубеж. Я не претендую на истину и глубокие познания в области психологии, но считаю, что нужно проговаривать проблемы, стоить диалог, причем в правильном ключе (не обвиняя). Сьезди в путешествие, побудьте некоторое время раздельно друг от друга. На расстоянии поймете оба остались ли чувства и был просто момент кризиса, или отношения изжили себя и нужно расставаться.

[maura]

[Lisakovskaya]