Шадевры Метража (записки экскурсовода)

[corazzata]

Фон ВизИн - не иначе как от жертвы маркетинга и рекламы
_________________

[Nelly]

[наташелла]

Сижу на совещании, читаю в полглаза форум... Сначала помогало зажимание щек зубами и приподнятие брови, чтобы не смеяться, но на малыше с карл марксом меня прорвало

[corazzata]

Продолжим?

- Я просто потрясён! Этот оркестр совершил чудо! Произведение, в бессмертии которого я был убеждён, он уничтожил за полтора часа!

"Кирилл, ты там один раз так дыхание взял, что аж меня чуть не засосало!"

" Если не умеешь пользоваться палками, то бейся об литавру головой!! "

- Бросайтесь маленьким тельцем на большой инструмент, упадите, раздавите его, иначе он вас раздавит! (контрабасам)

- Вот теперь я Вас услышал и увидел, и мне уже не так одиноко

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Molto истерико в левой руке! (струнным)

- Знаете, что надо сделать, чтобы виолончели играли громко, фальшиво и крикливо? Написать в нотах solo, piano, espressivo.

- А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа

- Играйте ярким неприличным звуком, но очень обаятельно

- Здесь нужен Паркинсон, но очень лёгкий

- Не обижайте кларнет, он такой маленький инструмент!

- 1ые и 2ые скрипки, я не очень удовлетворён. Неситесь истерически!
_________________

[corazzata]

- Товарищи, пожалуйста, как и Саша, падайте телом на инструмент, если сломаете – они оживут. Ломайте эти протезы, ломайте своим весом! (контрабасам)

- Presto, мой маленький зайчик, поехали!

- Здесь играйте со всей австро-немецкой тупостью

- Скрипочки, альтусики, здесь надо буйствовать. Здесь чайники должны кипеть, только не электрические.

- Огромное диминуендо до 4ёх пиано. Кастрируйте звук!

- Прошу, molto парализато. Всех парализовало

- Может, вы и сделали сфорцандо, но я этого не знал! Ваше сфорцандо должно паричок с моей головы снести!

- Эти ми - ре-диез - главное место в симфонии, уничтожьте свои инстременты!

- Мне не нужны музыканты, мне нужны монстры!

В нашем оркестре все браки из-за невнимательности!

"Вы так бьете по литаврам как будто их Вам жалко,... представьте, что это мужчина, с которым Вам изменяет Ваша же жена..."

"Гобои! Вы должны так играть, чтобы и я, и пианистка были заплеваны! А мы до сих пор сухие!"

- Мне нужен большой объем, подвижные губы и звук не изо рта!

- Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
_________________

[corazzata]

"Так, все взяли инструменты в рот!"
реплика виолончелистки: "а нам что делать, нам надо между ног..."

"Труба, на какой ноте Вы кончаете? на соль диез?"
реплика трубача: "У меня с сексом все в порядке..."

"Зад дирижера - это лицо оркестра. Оно не должно быть помятым!"

Дирижер: "здесь играем secco", кто-то тянет длинную ноту,
дирижер:" Кто это сделал?",
голос из оркестра:" Какая-то секка..."

- Где очевидно – играйте ноты!

- Там, где это находится, пук-пук сыграть невозможно!

- Не лам-пам-пам, а ли-пи-пи-пим…

- Много говорить позволено только мне, и то я не от хорошей жизни говорю. Ответьте мне звуком, и я замолчу.
_________________

[Zoo]

[corazzata]

- Ваше пиццикато – такая грубая деревенская арфа!

"Здесь играем штрих "кишки на пульт"

" Скрипки, вы отстаете! Не знаю на сколько.... пусть будет на одну долю..."

( к струнникам) - вы же не на фаготе играете, вы же интеллигентные люди!

- Со струны на прыгато...

- Да, dolce, но не групповое...

- Куда кончаете???

- Идеально в руку, не на волос сзади, иначе будет беда...

- Мне тоже иногда бывает неудобно в руку, а что делать!!!

-Здесь играйте не как в семейных трусах.. Как в плавках надо!. .. подтянитесь!

"В этих двух тактах - контролируемый оргазм. Знаете, Пуччини никогда не страдал этим заболеванием: преждевременное семяизвержение. Вообще он был прекрасным любовником. Он всегда себя контролировал, и вы тоже контролируйте."

"Представьте себе Кармен, эту цыганку в платье цвета пожарной машины, то, что в розовой кофточке наружу и вся такая гордая..."
_________________

[corazzata]

- Убейте сразу весь зал, и он поверит, что вы хороший оркестр!

- Раньше, когда книжек не было, про то, чем ночью занимаются, было одно немецкое издание для мужчин, у которых проблемы с этим. Там был совет: ложась в постель надо говорить себе: «У меня все хорошо, все получится, все хорошо», и … засыпать! Вот вы, молодежь, таких книжек не знаете! А хорошие были книжки: и … засыпать!

- Вас с такими манерами не примут ни в один приличный оркестр, только в какую-нибудь паршивую оперетту, например Барнаульскую!

- В этом месте скрипки режут тенора, просто режут певца на кусочки!

- Да, вы молодая, смелости вам не занимать, но ничего, жизнь всё отрежет, обрежет!

- А сейчас вступает он, валторн… ну, он же мальчик!

- Ты должен вписаться в их звук, а не ударить пассажем по одному месту!

- Не берите свой темп, а то бас умрёт и не догонит вас!

"Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально"

"Маэстро, я вас УМОЛЯЮ, покажите нам вступление более отчетливо, я не понимаю по вашему жесту где вступать!"
"Не надо меня УМАЛЯТЬ. Меня надо возвеличивать"!

- Что-то Вы подозрительно хорошо играете. Позанимались что ли?
_________________

[Solena]

Ой, а я какую прелесть нашла http://pascal.sources.ru/humor/bidiot_log.htm


Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?
- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли?

__________________________________________________

Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Где-то сейчас стреляют, где-то преследуют людей, бросают в тюрьмы, мучают, убивают, где-то растаптывают кусок мирной жизни, а ты сидишь здесь, знаешь обо всем и не в силах что-либо сделать...
Э. М. Ремарк

[<Ирина>]

[corazzata]

-Вы так долго партии на пульт ставите, а у меня уже давно стоит! (пауза) ...... партитура ...... на пульте ..... у меня.......

Сфорцандо - это сильно дать по морде и быстро убежать.

Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?.. (к валторнам)

Вальс не очень быстрый, хотя и тёплый

- Это какой-то хор весенних мух!

- Тенора, можно подумать, вашей сударушке 70 лет, и она на костылях. А должно быть видно, что ей нет 18.

- Не нравится мне верхняя одежда наших мужиков: словно с барахолки пришли. А мы все же называемся Академический Хор, мать его за ногу...

- Куда пошел? Репетируем любовь!

"Не буду предирастом... играйте как написано"

-Здесь надо сыграть наистаккатнейше...а здесь постарайтесь, чтоб было УКЛЮЖЕ...
_________________

[Zoo]

Я щас уделуюсь

[corazzata]

Абакан. Республиканский драмтеатр.
А. С. Пушкин "Евгений Онегин".
В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
_________________

[corazzata]

"Бесприданница" Островского. Премьера. Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.
Спектакль:
Актер: "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет.
Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы.
Актер: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтажники сцены – молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
_________________

[corazzata]

И снова дирижеры

- Я в следующий раз принесу в кармане пулемёт и расстреляю вас всех, потому что вы всё нарочно неправильно делаете и мешаете мне работать!

- Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.

- Контрабасы! Выньте свое страшило и покажите!

-... лезете в шедевр своими грязными руками...

- медь, у вас стоИт? У вас не стоИт...А у меня - стоИт...
_________________

[corazzata]

Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное:
- НЕМКИ, ТАНЦЫ!
_________________

[corazzata]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
_________________

[<Ирина>]

[<Ирина>]

полезла и я читать театральные байке:

"Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств."
_________________
It always seems impossible until it’s done.