Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс -
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,
Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла
И к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -
Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -
Чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,
Всем его взяла, козла,
Но зато такая сука -
Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -
Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг Вупи
Ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать,
Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,
Благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя
Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
И сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки
Государыня украдкой
К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно ? нет!
Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным,
У тебя второе место.
Обрати свое внимание
На царЁву дочь Маланью,
У нее вот в плане бюста -
Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала -
Тараканам стыдно стало,
Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,
Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре
Получили враз по харе,
Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет
И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть
Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,
Надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада,
Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -
Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -
Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,
Намекает: "Врежу, сука".
Та задумчиво вздохнула
И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -
Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди -
Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -
Только череп и найдет.
* * *
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала -
Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани,
Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,
Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало -
Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо
На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -
Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли,
Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой
Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи
Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,
Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина,
Пачка початая "Примы",
Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе
Стала больше "Моны Лизы",
Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой),
И, наговорившись всласть,
За уборку принялась.
Много хижина видала,
Но мытья она не знала,
К партизанам не привились
Пылесосы фирмы "Филипс",
Подметание полов
Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
Партизанские отряды,
Им сегодня повезло -
Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон
И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали -
Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки,
Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли,
Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,
Может с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то
Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -
Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди -
Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать,
Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый ЗЭК -
Братом будешь нам навек,
Коли молодец румяный -
Прочь отсюда, педик сраный,
Коли красная девица...
В общем лезь, чего таиться!"
Не успел закончить, Маня
Смело вышла к партизанам,
Скрип их желтых челюстей
Стаю испугал грачей,
В общем, в этот тихий вечер
Пили раз пятьсот за встречу.
* * *
Стала Маня жить в избушке,
Пить наливку, кушать сушки,
Научила партизан
Как курить под водку план,
Словом, по отцу-дебилу
Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром,
Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда -
Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее
Он послал за Ерофеем,
Посадив его за стол,
Чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко
Вытрезвители и морги,
Все подвалы, все овраги
И солдатские бараки,
Словом, в сводке МВД
Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате -
Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда
Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга,
Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече
Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали,
Тестю двинул раз по харе,
И подумал:"Коли просит
Этот старый рогоносец,
Почему бы пару дней
Не поездить по стране".
* * *
Тем же вечером царица,
Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала
И, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Зеркало, вспотев немного,
(Самогон был слава Богу!),
Ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно.
Хоть ты выглядишь получше,
Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем
Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать -
Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету,
Чем спортивная диета,
Лучше б занялась гуляньем,
Как царЁва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу
Было смерть каким полезным,
Я могу заверить смело -
Раза в два похорошела!.."
Что ответила царица,
Озорная молодица,
Косметичке чуду-юду -
Я цитировать eне буду.
Зеркала бить - хуже нету,
Но, забыв про все приметы,
Государыня немало
Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки
Возросли до цифры жуткой,
В общем, род людской не слабо
Пострадал от этой бабы,
Бед наделала мегера -
Словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно,
Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно,
Стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура
Не уйдет и в Сингапуре,
Мелко что-то мыслю, право, -
Пусть она сожрет отраву,
Дам-ка ей поесть продукт -
Огородный свой грейпфрут,
Коль найдут ее, зазнобу,
Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
* * *
Через месяц партизаны,
Взяв папахи и наганы,
В лес отправилась гулять -
В полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила,
Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой,
Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек
Чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая,
Потому и обращаюсь,
Я от поезда отстала,
Так и прусь от морвокзала,
Я сама не местная,
Просто очень честная!
Можно паспорт показать -
Дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани
Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый,
Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха,
Перевязанное ухо,
Плащ малинового цвета -
Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый
(ВсЁ равно заплесневелый)
И сказала голосисто
"ВсЁ! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет,
Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная,
Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут,
Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу
Проглотила эту сразу
И, воскликнув:"Вон из дома"
Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала,
Вверх ногами постояла,
Станцевала полонез
И ушла обратно в лес.
* * *
За невестой своей
Королевич Ерофей
Исходил уже полсвета,
А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке,
Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,
Ни в борделях, ни в пивнушке,
Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,
Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку,
Он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно:
"Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный
И ответила печально:
"Там за лесом есть гора,
В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный,
Спит красавица в гробу,
Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,
Ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз,
Хлопец кинулся в Донбасс,
И нашел в гробу подземном
Он пропавшую царевну,
На колени он упал
И от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию,
Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно глупо -
Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом
Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья,
Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память."
"Нет уж, дудки, после свадьбы!-
Заметала Маня громы,
Мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей,
Значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей,
В дом вези меня скорей
И до свадебного срока -
Даже никаких намеков!"
Он подумал:"Ну и чудо,
Дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути
Надо Маню в дом везти.
* * *
Злобной мачехе-царице
Этим вечером не спится,
И она, ножом играя,
Снова зеркало пытает:
"Я ль на свете всех милее
Всех прекрасней и белее."
Молвит зеркало устало:
"Ты, подруга, задолбала,
По таким, как ты, маньячкам,
Психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта -
Не смазливее скелета,
В голове твоей прическа -
"Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я -
ЧЁрно-траурное платье.
Наконец, о самом трудном -
Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет,
Сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала
Ты же Ленина видала
Да тебя ж еще сам Пушкин
Место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи"
Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели -
Гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет -
Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок
Поминальный некролог,
много в нЁм хороших слов.
ВсЁ, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады
Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном
(До размеров электрона)
Понеслась она на крышу,
Там, настигнута отдышкой,
Зашаталась, поперхнулась,
За перила кувыркнулась,
Что-то грустное сказала,
И трагически упала,
Пролетев немалый срок
Прям под паровой каток.
* * *
По стране объявлен сразу
Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли -
До июля выпивали.
Словом прочь ушла беда,
Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже
Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения,
Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
ВсЁ, пора идти!
Смешно и правильно,конечно,но объясни мне одну вещь,Dancer:Наталья Хозяинова и Майя--одно и то же лицо?Глянь-ка:
http://okm.ru/alcove/4may.html#top _________________ У меня всего два недостатка: плохая память и ещё что-то.. (с)
Зарегистрирован: 18.09.2002 Сообщения: 1464 Откуда: Далее везде... Возраст:47
Добавлено: 23 Окт 2002 18:04
ElenaK
Я не знаю. Как прислали, так и скопировал _________________ " Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай не работай -- все едино".
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому."
(Из письменного показания заведующей загсом)
Зарегистрирован: 18.09.2002 Сообщения: 1464 Откуда: Далее везде... Возраст:47
Добавлено: 30 Окт 2002 12:13 Заголовок сообщения: "Если кто-либо видел летящий по воздуху танк..."
"Если кто-либо видел летящий по воздуху танк, просьба связаться с нами. Мы хотим его вернуть", - заявил представитель королевских вооруженных сил Дэвид Уэбб.
http://www.lenta.ru/oddly/2002/10/29/tank/ _________________ " Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай не работай -- все едино".
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 31 Окт 2002 02:15
Подружка прислала по почте...
Отрывки из писем в СпидИнфо...
Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема-это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.
Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.
Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. И еще хочет стать прабабушкой!..
Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.
У нее все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно-"БМВ" и дача.
У меня двое детей или немного больше...
Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые их них-даже и неправда.
Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!
Мой любимый-очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?
Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
Я его ждала и была ему верна несколько раз, но он этого не хотел.
Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!
Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели-как корова на льду.
Я ведь ищу не мужика, а мужа.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
<Повесть о настоящем человеке> - это про мою жену Татьяну.
Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.
Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал <скорую> - значит еще любит.
В своей фирме я, конечно, строгий и жесткий руководитель. Но дома на мужа и детей моя жестокость не распространяется. Они и так делают по хозяйству все, что скажешь.
Одна американская фирма приглашала девушек и женщин на работу официантами. Но требовалось иметь хорошую грудь и уметь ездить на роликах. Вот это у них, я понимаю, обслуживание!
Тогда мы с Толиком провели собственное расследование причин моей беременности.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.
Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не заметил...
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
Кровать под нами пела и плясала.
Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
Меня еще в детстве девчонки считали главным женихом двора-хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
А потом то ли я ему надоела, то ли он мне...Давно это было, всех мелочей уже и не упомнишь.
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер-в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...
Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
Я уговаривал ее всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу.
Как же красиво живут в Санта-Барбаре! Понятно, что хорошо там, где нас нет, но как же там, где мы есть, хреново.
Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.
Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом.
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.
...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим-каждый о своем...
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать- чем я хуже?
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 02 Ноя 2002 23:24
Анекдот сегодня в газете вычитала
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству, строительству... И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что не научил их хорошему английскому языку. Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер. Вождь повторил:
- Дерево.
Указав на камень, миссионер сказал:
- Камень.
- Камень, - повторил вождь.
И тут вдруг они видят в кустах мужчину, занимающегося любовью со стонавшей от удовольствия аборигенкой. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих... Падре в отчаянии: годами учил их добру и тут на тебе - такое зверство!
- Как же ты мог? - обратился он к вождю.
- ...Велосипед...мой... _________________
================================
Может тоже не самое свежее ,но.....
Летят два крокодила,один зелёный,другой на север.Сколько лет бритому ёжику?
Ответ:18.
Если возникнет вопрос:Почему 18.
Ответ:Потому что в армию.
===============================================
Маленькое черненькое в стекло бьётся?
Ответ:Ребёнок в духовке.
===============================================
Как можно убить синего слона:
Берёте ружье для синего слона и стреляете.
Как убить зеленого слона?
Душите пока не посинеет и стреляеете из ружья для синего слона.
Как убить красного слона?
Топите в воде пока не позеленеет,потом душите пока не посинеет и стреляеете из ружья для синего слона.
Как убить желтого слона?
Желтых слонов не бывает! _________________ что бы у нас всё было,а нам за это ничего не было
Зарегистрирован: 05.03.2002 Сообщения: 6073 Откуда: Milano
Добавлено: 05 Ноя 2002 17:41 Заголовок сообщения: ""Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке"
"Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке
Выделила в особую тему, потому что... сами судите. Живем мы в небольшом шестиквартирном доме на тихой по миланским понятиям улочке. Это вступление, теперь собственно происшествие.
Воскресенье, утро. Все дома спят. Раздается звонок в домофон. Муж вскакивает... и дальше я рассказываю от его имени:
"Беру трубку, говорю "Chi e'?", а мне в ответ: "Витя, открой". Нажал копку замка, лег спать. Звонок в дверь, открываю - стоит мужик. Сильно выпивши. В руках - начатая литровая бутылка водки. Далее диалог:
- Привет, Витя. Я хочу с тобой выпить!
- (в замешательстве) Да я вообще не могу.
- Да меня тоже Витя зовут, поэтому я хочу с тобой выпить.
- Да я сегодня собрался поработать.
- (с тоской в голосе) А нельзя отложить?
- Да нельзя, работа такая.
- Эх... (смотрит на табличку у двери, там написано dott. Victor Alekhine)
А ты, Витя, доктор, да? Зубы лечишь? Ну ладно, я пошел...
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 09 Ноя 2002 01:36
Армянское радио спросили...
- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, который скрестил ужа и ежа.
- Что такое жена?
- Сзади - "же", а спереди - "на".
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.
- Когда женщины говорят меньше?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
- Кто были первые люди на Земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе, армянин - Павиян и русский - Гаврила.
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
- Почему старики дают хорошие советы?
- Потому что они больше не могут подавать плохие примеры.
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 09 Ноя 2002 01:50
Из Петросяна...
Лечиться, право же, смешно...
Тяжело в лечении - легко в раю.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
- Доктор, мы с женой необыкновенно вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Советую вам ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне недели через две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца пациент позвонил доктору и радостно прокричал в трубку:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
- Я вам должен сказать, что у вашей жены - рожа.
- Знаю, доктор, - это у нее наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Пациент: Доктор, мой сын заболел скарлатиной. о что самое ужасное, он признался, что заразился, поцеловав нашу служанку. Беда еще в том, доктор, что я тоже целовал эту девушку. Но на бедищу, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач: О Боже! Значит, я тоже могу заболеть...
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
У врача спросили:
- Что вы думаете о ясновидящих?
- Ничего хорошего. Однажды я постучался к одной такой, и она спросила: "Кто там?"
Один мужик пришел в магазин:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но нарезали тридцать штук.
- Да вы что, чокнулись?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, сумашедший! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка есть...
В психушке:
- Ну, как наш пациент?
- Сдвиги есть!
В сумашедшем доме пациент весь день кричит в аквариум рыбке:
- А ну-ка, дай мне дом, машину, дачу! Я тебе что сказал?
Врач успокаивает:
- Больной, рыбки разговаривать не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - возмущается рыбка, - начитался Пушкина, идиот...
В кабинет врача заходит пациент. Вошедшего спрашивают:
- Что у вас?
- Колени крутит.
- Выше...
- С кишечником неприятности.
- Выше!..
- В груди что-то хрипит.
- Выше!!...
- Миндалины увеличились.
- Выше!!!...
- Лысею я, доктор.
- Я же говорю вам: этажом выше - кабинет терапевта. А я - сантехник.
- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
- Доктор, я жить буду?
- Конечно, но хреново-о-о!..
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Доктор, а я умру?
- А как же!
- Доктор, после этой операции я смогу быть папой?
- Конечно! Только Римским.
- Доктоp, мне 80, а я бегаю за девушками!
- Так это ж здоpово!
- Да, вот только никак не могу вспомнить - зачем...
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как?!! Не может быть! Я еще и женщина?
- Доктоp, когда я пью чай, у меня начинается тик - глаз больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимайте.
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
Совершенно убитый горем человек пришел домой и рассказывет:
- Был сейчас на консилиуме врачей, показал, как у меня ноги посинели, они пришли к единому мнению: это гангрена, придется ампyтировать ноги.
Жена в слезах, а маленький сынишка говорит:
- Папа, не плачь, - это у тебя джинсы полиняли.
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 09 Ноя 2002 01:58
Нарочно не придумаешь
Из разговоров:
"Хрен, как говорится, не редька, а слаще".
"Из всей семьи только мой член трудоспособен".
"Чем в шляпе, тем нахальнее".
"Каждый день, проведенный в школе - это лишние знания".
"А когда я увидела его микроскопическое "хозяйство", я долго не могла прийти в себя. И этот человек говорил мне о любви!"
Из заявлений:
"В настоящее время я глубоко беременна третьим ребенком".
"Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый падеж зубов".
"Я был четыре раза ранен, из них три - смертельно".
"В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью".
"Когда я пришла на свиноферму, мой муж сидел вокруг столба".
Заявление банщицы: "Уволили меня и настолько облили грязью, что ни одна баня не принимает".
"Прошу именем советского закона о девушках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания советского офицера".
Справки:
"Справка дана в том, что с 1937 года страдает недержанием мочи. О чем удостоверяют соседи, живущие внизу".
Из характеристики:
"Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство".
Из медиицнского заключения:
"Больной, будучи в алкогольном опьянении, надел на голову чугун. Диагноз: голова в инородном теле".
"Жалобы на "муху в ухе". Объективно: мухи в ухе нет".
Рецепт:
"Пять капель перед сном в оба носа".
В трудовой книжке:
"Принята санитаркой в УХО ГОРЛО НОС, награждена доской почета".
Из стенгазеты:
"Не надо агитировать за чистоту, надо убирать. Это напутствие дано нам советским сатириком товарищем Бендером".
Из интервью:
"Наши женщины стоят дешево... не в прямом, конечно, смысле, а во всех..."
Из газетных сообщений:
"Во время подготовки к детским Олимпийским Играм на каждых десяти метрах асфальта было установленопо две урны и по три "мусора".
"Здесь, как в каждом районе, много собак, что не домовладелец, то собака. А то и две".
"Новые аэровокзалы сокращают время пребывания человека на земле".
"Вечером у нас на костре - лучшие люди села".
Заголовки:
"Запор - вечная проблема богатых людей" (к заметке о замках и отмычках).
Из новогоднего пригласительного билета:
"Пусть все на елке горит синим пламенем".
Отзыв в книге почетных гостей на художественной выставке:
"Спасибо устроителям за прекрасное путешествие в мир иной".
Меню:
"Студень говяжий с хреновой закуской".
Из радио- и телепередач:
"Передаем обжор событий".
"Выступает ансамбль стрикачей Большого театра".
"Передают информацию наши спецкоровы".
"Послушайте русскую народную песню "Я на кумушке сижу".
Апартаменты Олимпийской деревни удовлетворяют самым изысканным вкусам - в них есть ванны и туалеты".
"От волнения спортсмены не могли оправиться на лыжне".
"Она подарила ему сына - мальчика семи лет".
"Воронежские власти борются за то, чтобы жители области были с яйцами".
"Милиция занимается проституцией недостаточно".
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 09 Ноя 2002 18:27
Доска объявлений
"Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям такие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь".
"Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать".
"Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит".
"Юная красавица 23-х лет согласна выйти замуж за солидного человека от 20-ти до 23-х часов ежедневно".
"Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе".
"Тридцатилетний алкоголик без вредных привычек ищет себе жену, гонящую самогон. Возраст и внешность значения не имеют".
"Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка".
"Всем жителям деревни Н. произвести обрезку рогов до 2-х сантиметров. Кто не сделает, обрежут в стаде без предупреждения".
"Граждане, света не будет по причине быка, забодавшего столб".
"Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет".
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".
"Суконной фабрике требуются трепачи: мужчины и женщины".
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
"Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству".
"Обеспеченная женщина 33-х лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скотина".
"Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в фильме "Гундят куравли".
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское".
"Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую".
"Новый русский ищет спонсора".
"Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!"
"Полковник противоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит".
"Дорогие ребята, - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз".
В регистрационной палате муниципалитета:
"Регистрация и ликвидация предпринимателей".
В ЗАГСе:
"Невеста, думай о нем, а потом о другом".
В домоуправлении:
"Товарищи, поздравляем вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру".
В парикмахерской:
"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале".
"Ушел за душителем. Товарищи, занимайте очередь. Приду - буду стричь и душить".
У входа в ресторан:
"Если наш бифштекс покажется вам слишком жестким, можете уходить. Это место не для слабаков".
В институте:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
В общежитии:
"Товарищи, кто хочет принять душ, вода в чайнике".
Зарегистрирован: 12.10.2002 Сообщения: 10011 Откуда: Москва, России дочь любима, где равную тебе сыскать? Возраст:44
Добавлено: 10 Ноя 2002 01:10
Из Петросяна
Диалоги
- А вы знаете, что в Москве было модно носить в начале 80-х?
- Знаю, генсеков по Красной площади.
- Не горюйте, дорогая, помните, что время - лучший врач.
- Да, но очень плохой косметолог.
- Дорогой, почему когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
- Мужики, а вы сами откуда будете?
- Мы с горла будем.
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
- Дорогая, выключи телевизор...
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
- Вы что, самый умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
- Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?
- О плюрализме, товарищи, двух мнений быть не может!
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- О да, гарантия три года.
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Простите, ради чего?
- Чем вы объясните свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой аккуратного подсчета.
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- Господин директор, моя жена сказала, чтобы вы мне повысили оклад.
- Я обговорю это предложение со своей супругой.
- Господин директор, я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже..
. - Как же вы медленно работаете! Вы хоть что-нибудь делаете быстро?
- Я быстро засыпаю.
- Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
- Скажите, пожалуйста, ваша работа вас удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
- И как вам наш гоpод?
- Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
- Ну, милочка, как жизнь после свадьбы?
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
- Что делать? Хочу жениться, но никак не могу угодить своей матери: ни одна из девушек ей не нравится...
- Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Однажды нашел, так отец закатил скандал...
- Эй! Носильщик!
- Я не носильщик!
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты в конце концов?
- Я бляха номер семь!
- Уберите от меня свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
- Моя собака такая же умная, как я сам!
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
- Вчера смотрел "Спартака" в Большом... Я восхищен!
- А с кем он играл?
- Гей, кума! Що там в тебе биля порога лежить?
- То мий злий собака.
- Тю! А я вид його ноги витер!
- У вашего сына такие длинные уши!
- Это правда. С его ушей да с вашей головы хороший бы осел вышел.
- Дайте, пожалуйста, мне бутылку пива.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Т-тебе н-не к-кажется, что ты едешь по г-газону?
- А я д-думал, ты за р-рулем!
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
- Мой любовник ведет себя по отношению ко мне отвратительно! Как мне отомстить ему?
- Выйди за него замуж.
- Мой муж живет только одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
- Мы с мужем живем вместе вот уже двадцать восемь лет, и за все это время мы не сказали друг другу ни одного неприятного слова.
- Боже мой, как бы мне хотелось похвастаться тем же!
- А кто вам мешает?
- Почему расстроилась твоя свадьба?
- Она мне сообщила, сколько стоит ее одежда, а я сказал ей, сколько я получаю.
- Я человек немногословный.
- Я тоже женатый.
- Ты, конечно, никогда не женился бы на девушке из-за денег, правда?
- Конечно, но, с другой стороны, можно ли допустить, что бы бедняжка осталась в старых девах только из-за того, что у нее есть деньги?
- Как только я вас пpиглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного коpоче.
- Естественно, оpкестpом-то pуководит мой муж!
- В самолетах используются маленькие "черные ящики", которые при катастрофе не разрушаются.
- Почему же не делают весь самолет из того же материала?
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
