На Пасху родители племянницы мужа нам рассказали забавную историю. Племяннице 3 года. В этом возрасте дети иногда такие смешные вещи говорят, что умереть со смеху можно. Так её родители рассказали свеженькую историю, которая произошла утром на Пасху. Утром мама говорит Сабрине: "Buona Pasqua!" Та в ответ ничего. Потом папа говорит:"Bouna Pasqua!". После второго напоминания, Сабрина отвечает:"HO CAPIIIIIIT!" Мол чё 100 раз повторять. Ответила им прямо как взрослая.
Зарегистрирован: 03.03.2002 Сообщения: 1820 Откуда: Milano, Italia Возраст:53
Добавлено: 16 Апр 2002 21:07
Минуты три назад подходит Дарья к зеркалу. Скалит перед ним зубы и строит смешные рожицы. И вдруг удивленно округляет глаза и вскрикивает: " O che denti! Ho paura! Devo lavare subito!"
И побежала в ванную.
Зарегистрирован: 14.03.2002 Сообщения: 121 Откуда: Italia
Добавлено: 23 Апр 2002 21:11
Вспомнила историю одну
У нас сотрудница работала у нее муж работал в военном оркестре и всегда чаевые имел и прятал. А она и не хотела искать но натыкалась в квартире всегда на эти деньги. а однажды он приходит домой видит котелок протоплен, лето было, она говорит ну да бумаги много накопилось не нужной и сожгла... он.ох у меня там были деньги спрятаны. То ремонт затеет рвет обои натыкается на заначку.
Так вот менялись у нас в ту пору купюры, не помню сколько было дано времени для обмена. Обмен официально закончился. Получает она письмо от мужа он за границей служил и узнал об обмене поздно
Пишет он ей, Извини дорогая открой коробку с новым магнитофоном
в магнитофоне отверткой отвинти не помню уже что у меня там ну приличная сумма денег может поменяют...
Принесла она сначала на работу это письмо мы посмеялись. Потом в исполком с письмом. Разрешили, поменяла
Зарегистрирован: 03.03.2002 Сообщения: 1820 Откуда: Milano, Italia Возраст:53
Добавлено: 29 Апр 2002 08:58
И снова про наших чад.
Собираюсь накрывать на стол и прошу детей убрать с него все свои игрушки. Унося игрушки в свою комнату, Дарья демонстративно оставляет свою любимую собаку на столе и заявляет:
"А собака тут останется!"
"Почему это?", - спрашиваю я.
"Потому что она тоже жрать хочет!", - заявляет мне моя дочь.
И снова про детей.Когда моей младшей было 3года,старшая которой было 7 играла в журналистку.Она подходила ко всем и просила разрешение взять интервью.Когда она обратилась к сестре-та возмущено ответила:"Не дам,оно мое!!!"
Зарегистрирован: 03.03.2002 Сообщения: 1820 Откуда: Milano, Italia Возраст:53
Добавлено: 03 Май 2002 07:42
В одном из супермакетов:
Дима: - Мам! Купи чипсы! Вон те! Видишь, с рекламой!
Я: - Не куплю! Сначала те, что дома, доеште!
Дима: - Ну мам! Смотри! Там же можно выиграть приз на японскую вакансу!
Один мой знакомый приехал по делам бизнеса в Милан. Пошел вечером в один локале. Видит – сидит очаровательная девушка в полном одиночестве, и вроде как скучает. Так мало того, она на него еще смотрит и открыто улыбается.
.Знакомый мой по-итальянски еле-еле, по-английски тоже так себе, да еще и в подпитии изрядном. Hо: по российской привычке решает, что в подобных делах переговорный процесс в принципе не обязателен, искра проскочила, теперь главное, чтоб из нее возгорелось пламя. А не возгорится, так мы его возгорим, делов-то.
Садится он рядом с ней и начинает ее потихоньку toccare. А она вроде как не противится. Улыбается. Ну тут он совсем осмелел.
Дальше он вспоминает, что это мужики любят глазами и прочими осязающими конечностями, а женщина – создание нежное и деликатное - любит ушами, и решает сказать ей что-нибудь такое, ласковое… Мобилизует все свои знания итальянского и выдает комплимент, достойный уст Казановы:
“tu mi piaci”.
Красавица смеется МУЖСКИМ БАСОМ(весь хмель из головы вон, по коже мурашки!), и ТАКИМ ЖЕ МУЖСКИМ БАСОМ выдает:
“anche tu”.
Да, Milano - citta' della moda... e delle sue conseguenze.
Рассказал он мне эту историю по очень большой пьяни.
Вспомнила историю одну ... ... ... ... ... ...
Принесла она сначала на работу это письмо мы посмеялись. Потом в исполком с письмом. Разрешили, поменяла
Извиняюсь, но не далее как позавчера г-н Задорнов рассказывал эту историю по ящику
Дмитрий, бедный парень! Один мой приятель рассказывал похожую историю, только, так сказать, с другой стороны баррикады. Имел мальчик волосы ну очень ниже плеч. И ехал он однажды в метро в час пик. То есть людей в вагоне было - как селедок в бочке. И вот мальчик этот (надо сказать, невысокий и стройненький) в какой-то момент чувствует, что кто-то его вовсю, пардон, за попу щупает Он поворачивается, видит весьма довольного мужичка и громко говорит ему: "МУЖИК! Пошел ..!" Самое смешное, что несмотря на час пик, дядю как ветром сдуло Как будто провалился куда
Зарегистрирован: 23.03.2002 Сообщения: 52 Откуда: Великобритания
Добавлено: 05 Май 2002 06:16
У итальянцев приезжающих в Англию бывает ну уж очень смешной акцент. В целом англичане относятся к итальянцам хорошо (редкий пример межнационаьных симпатий), но бывает и подшучивают довольно едко:-))) На одном английском сайте встретил нечно очень смешное. По понятным причинам привожу на язые оригинала:
AN ITALIAN COMPLAINT LETTER
(PLEASE READ WITH AN ITALIAN ACCENT)
An Italian tourist wrote a complaint letter to the Manager of a hotel in London. The letter read a s follows:
Dear Signor Diretorre,
Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as a young man at your hotella. When I comma in my room I see no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? I calla down the receptione: “I wanna shit”; They: “Go to the toilett”. I say: “No, no, I wanna shit in my bed.” She than say to me: “So you sonnawabitch, wanna shit in the bed?”
What is sonnawabitch?
I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast.
I point to the toast: “I wanna piss”
She tella me: “Go to the toilett.”
I say: “No, no, I wanna piss on my plate.”
She than say to me: “You bloody fella better not piss on the plate, you sonnowabitch.”
Second person who do not even know me and call me sonnawabitch!
What is sonnawabitch?
Later I go dinner into ristorante. Spoon and knife is laid but no fock.
I tella waitress: “I wanna fock.”
She tella me: “Sure, everybody wanna fock.”
I tella her: “No, no, you don’t understand me. I wanna fock on the table”.
She than tella me: “So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass outta here!” So I go to the receptione and ask for bills.
I no wanna stay at your hotella no more. When I have pay the bills, the porter say to me: “Thank you and peace be with you.”
I say: “Piss on you too, you sonnawabitch.”
I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella, you sonnawabitch! _________________ Alex
Alex,
смешно, даже очень! У меня на English тоже всегда проблема с произношением слова "простынь"! Ну прямо как у этого персонажа! С остальными словами, правда, всё в порядке!!
Зарегистрирован: 13.04.2002 Сообщения: 41733 Откуда: Крым, и Рим, и Медные Трубы. Возраст:18
Добавлено: 05 Май 2002 12:26
прочитали анекдот хотим поделиться
Горячие новости последних минут!
Рассказал(а) AlxShr
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Ну раз пошли ПРОЧИТАННЫМ делиться, расскажу и я.
Поехали два сотрудника в командировку. Приехали, расквартировались, и, как водится, напились до бульканья в глазах. Старший вырубился, а младший вспомнил, что у здорового мужского организма кроме основной потребности, которую он уже успешно удовлетворил, должна быть еще одна. И, вспомнив это, вызванивает двух(а как же! Cтарший товарищ пьян мертвецки, но ведь не мертв!) девушек по вызвону, пардон, по вызову.
Приехали две тургеневские б..и(барышни), одну наш герой выбрал себе, а второй сказал идти в другую комнату и развлечь старшего, извиняюсь за подробность, орально.
Девушка сказала ”есть”, и ушла на задание.
Через некоторое время из соседней комнаты слышится пьяный, но отчаянный крик старшего:
“Василий, ты что, совсем o -- eл что ли?!?”
Дима, это старый престарый анекдот, еще со времен моей юности....
Я же указал, что это ПРОЧИТАННАЯ история. Потом, Gala, вполне возможно, ее кто-то еще не знает.
Как говорится: “не любо – не слушай, а врать не мешай”.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах