юмор

[igor-pl]

День рождения
На Машенькин день рождения приглашены гости. Все садятся за стол, мама Машеньке:
- (шепотом) Встань и произнеси молитву.
- (шепотом) А я не знаю, что говорить!
- (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
- (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!

Риск

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Дохлая кошка
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Экскурсия
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...

Библия
Мужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- М: Как ты ухитрился?
- З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!


Сердце христианина
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".

Возлюби врага
Отец спрашивает дочку:
- Машенька, любишь ли ты меня?
- Да, папочка.
- А почему ты меня любишь?
- Так ведь Иисус сказал, что врагов нужно любить!

Расплата
Одна женщина задумала согрешить, совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает:
- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала.
После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку.
Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле.
Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу.
Женщина взмолилась Богу:
- Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Господь отвечает:
- Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!

Торг
-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но наконец ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
-- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
--Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил:
-- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Помощь Бога
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями.
Они кричат: "Иди к нам, утонешь!".
Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка.
С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу.
Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?".
Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
Новая ракета
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!...И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...

Низко летал.
Прозодит урок, учитель говорит: -вот дети, Гагарин летал в космос и никакого Бога не увидел там. Один ученик тянет руку. Потом встаёт и говорит:- видно, низко летал, потому и не заметил-

Бывший босс
Бывший босс металлургического завода не пропущен Петром на небо и отправлен в ад. Через несколько недель черт жалуется Петру: "Возьми его сейчас же назад! За последние недели он вывел из строя уже пять наших печей, а весь остальной коллектив бездельничает".

Мудрость Соломона.
Попал Соломон в ад, взял рулетку и начал размечать территорию.
– ты что делаешь- спрашивают его бес,
- а так. Храм буду строить- ответил Соломон.
Бесы испугались и выгнали Солома в рай.

Аквариум
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Приговор
Ад. Три женщины перед Люцифером. Он первую спрашивает:
- Сколько раз мужу изменяла?
Она: - 23 раза.
- черти! В котел ее!!!
Подходит ко второй:
- Сколько раз мужу изменяла?
- 20 раз.
- Черти! В котел ее!!!
Подходит к третей:
- А ты сколько раз?
- Три раза.
- Черти! Довести до двадцати, и в котел ее!!!

Ангелы
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Заблуждение
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Лицемер
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Нехристь
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Совет
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

Плохое предчувствие
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...

Ремонт
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

Исповедование
Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать. Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!

Производственное совещание в аду. На повестке дня вопрос: «О дальнейшем повышении эффективности работы по соблазнению людей и увеличению количества грехопадений». Сатана спрашивает:
— Ну-с, какие будут предложения?
Поднимается первый черт:
— Я намерен внушать людям, что Бога нет, вот они и распустятся.
— Хорошо придумал, — кивает Сатана, — тысячи соблазнишь.
Поднимается другой:
— А я буду внушать, что и тебя, хозяин, нет, и ада нет, так что нечего бояться.
— Дело говоришь, десятки тысяч совратятся.
Поднимается третий:
— А я скажу им правду: мол, и ты есть, и Бог есть, только можно погодить со спасением, начать не сегодня, а завтра.
— Ну, голова! — восхищается Сатана, — миллионы соблазнишь!

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и плат от бровей до середины спины). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
— Замуж! Срочно замуж!!!

«Добродетель находится точно посередине», — сказал дьявол, усаживаясь между двух старцев, судивших брата