Главная Форум Галерея Реклама Правила Администрация Случайный линк Wikitalia  
От Администрации: темы о событиях на Украине перенесены в закрытый раздел Мобильная версия форума
Юридическое бюро адвоката Франческо Грассо - Юридические услуги адвоката в Италии - Защита в суде общей юрисдикции и арбитраже - Покупка недвижимости - Взыскание долгов - Международные контракты - Регистрация фирм - Взыскание алиментов - Семейные споры, р
Russian Italy
 РегистрацияРегистрация 
  FAQFAQ    ПоискПоиск   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Анекдот

Пользователей, посетивших тему за последние 24 часа: 0

На страницу 1, 2, 3 ... 34, 35, 36  След.
На страницу
Ответить на тему  Список форумов Russian Italy -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Nat!
Почетный писатель


Зарегистрирован: 19.07.2002
Сообщения: 5168
Откуда: Моя Родина -СССР!
Возраст:10

Сообщение Добавлено: 29 Май 2003 15:43   Заголовок сообщения: "barzelletta italiana" Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che & morto da
pochi anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone

Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.

Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!
Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'& qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola & confusa, allegra e arrossendo dall'emozione,

dopo aver pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente
ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola & impressionata. Il suo fedele gatto

Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: -Grazie Madrina!

La Fata allora dice: -Non & niente, te lo meriti!

Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel
suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza

giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che

ormai non ricordava quasi pi&: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero milione spaventato e dice: -Vorrei che tu
trasformassi il mio fedele Bob in un

Bellissimo giovanotto.-

magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, cos& bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro

volo per fermarsi ad ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.- E
parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e
le mormora teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi
castrato, stronza!
_________________
In Italia e' necessario il cambio – tensione (Viscount italiana, 1958)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 11 Июн 2003 19:40    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

муж и жена. муж хочет сделать что-нибудь по хоз-ву.
муж:
-Где пила?
-я не пила!
-где пила?
-я не пила!
-где пила?
-я не пила!
-нет, ну где пила?
-с соседом.........
-зачем дала?
-я не давала!
-зачем дала?
-я не давала!
-нет, ну зачем дала?
-ну...... он уж очень попросил..............

lol lol lol
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 11 Июн 2003 20:02    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

*****

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
verone
Постоянный участник


Зарегистрирован: 05.01.2003
Сообщения: 232
Откуда: Россия, Москва
Возраст:40

Сообщение Добавлено: 12 Июн 2003 11:28    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

lol Люба, 5 баллов! Smile

Последний раз редактировалось: verone (28 Мар 2004 19:29), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Svetocec
Заслуженный писатель


Зарегистрирован: 01.05.2003
Сообщения: 2546
Откуда: Из Вращенцы
Возраст:39

Сообщение Добавлено: 12 Июн 2003 20:49   Заголовок сообщения: "Анекдот" Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

А у советских холодильников типа "Бирюса" время от времени наступает оргазм......

_______________________________

Диктор по телевидению передает прогноз погоды:
Самара - 10; -12.
Ставрополь -5; -7.
Екатеренбург - 8;-9.
Санкт-Петербург - 10;-12.........
"Ой ! Как всё скучно и однообразно! Давайте я вам лучше пиzду покажу!"
_________________
"Если люди приносят в этот мир так много мужества, то что-бы сломить их, мир должен их убить...и он конечно же убивает, мир ломает любого, но потом многие обретают силу именно там, где их сломали"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 13 Июн 2003 21:20    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

********
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом. Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

**********
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

**********
Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк
-Пиф-паф
Танк останавливается, вылезает из люка человек и разводя
руками в стороны
-Бабах

***********
В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины."

lol lol lol
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 13 Июн 2003 21:46    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, дара гой, расскажи нам басню.
Гоги:
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
**************

Приходит как-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
- Ну давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
- Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!
- Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
***************

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом
"ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
***************
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Svetocec
Заслуженный писатель


Зарегистрирован: 01.05.2003
Сообщения: 2546
Откуда: Из Вращенцы
Возраст:39

Сообщение Добавлено: 14 Июн 2003 19:25   Заголовок сообщения: "Анекдот" Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

На уроке богословия.....
Священник спрашивает учеников: Скажите, как вы считаете а материальна ли душа?
Встает Вовочка, - материальна!
Священник: - обоснуй!
Вовочка: - вот проходил я вчера вечером мимо вашего дома и слышу ваш голос говорит: " Одевайся душа моя, и огородами... огородами"

____________________________________

Учительница на уроке спрашивает учеников: Скажите какие таблетки вы знаете?
Маша: - панадол, он от головной боли..... Молодец!
Миша: - колдрекс, он от простуды....Молодец!
Вовочка: - виагра, от поноса..
Учитель: - это ты с чего взял? откуда знаешь?
Вовочка: - у меня мама каждый вечер папе дает виагру и говорит: "Ну когда же это дерьмо у тебя затвердеет!"

__________________________________

Very Happy
_________________
"Если люди приносят в этот мир так много мужества, то что-бы сломить их, мир должен их убить...и он конечно же убивает, мир ломает любого, но потом многие обретают силу именно там, где их сломали"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Giulia
BANNED


Зарегистрирован: 05.03.2002
Сообщения: 4146
Откуда: Питер - Como


Сообщение Добавлено: 16 Июл 2003 12:03    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

sex like COLA - enjoy it Beer
sex like NIKE - just do it box2
sex like NOKIA - connecting people lu



Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ Gorgeous
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ Gorgeous
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку ? crazy


Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я готовить не буду!". Ну, день ничего не замечаю, второй, а на третий начал сам готовить. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - то же своему сказала, что стирать ему не буду. День ничего не замечаю, второй, а на третий начал стирать, и сам себе готовит. Классно!
Русская говорит:
- Я ему то же сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду. День ничего не замечаю, второй, третий, а на четвертый .... открылся правый глаз и стала все замечать fingal


В городском транспорте над головой водителя висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго запрещено".
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать водителю запрещено".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль   
Bionda
Заслуженный писатель


Зарегистрирован: 25.01.2003
Сообщения: 1647
Откуда: Roma


Сообщение Добавлено: 17 Июл 2003 19:51    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Giulia писал(а):
sex like COLA - enjoy it Beer
sex like NIKE - just do it box2
sex like NOKIA - connecting people lu

sex like Pepsi - ask for more Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   
Андрей
Заслуженный писатель


Зарегистрирован: 12.04.2002
Сообщения: 1472



Сообщение Добавлено: 31 Июл 2003 12:42    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Hу новый русский (HР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
HР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Hеее знаааюююю!!!!!
HР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 12 Авг 2003 17:28    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Мужчину и женщину спросили: "Какова вероятность того, что, выйдя на Красную Площадь, вы встретите динозавра?"
Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
Женщина сказала, что одна вторая.
"Почему?" - удивились все. "Ну как же! - ответила женщина. - Или встречу, или нет". Very Happy
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 12 Авг 2003 17:35    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

В лифте застряли два чукчи и русский.
Чукчи кричат: "По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!"
Русский им говорит: "Давайте кричать вместе. Громче будет".
Чукчи, переглянувшись: "Вмес-те! Вмес-те!" lol
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
ecranberry
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 28.03.2002
Сообщения: 21789
Откуда: Milano


Сообщение Добавлено: 12 Авг 2003 18:30    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Lyuba писал(а):
Мужчину и женщину спросили: "Какова вероятность того, что, выйдя на Красную Площадь, вы встретите динозавра?"
Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
Женщина сказала, что одна вторая.
"Почему?" - удивились все. "Ну как же! - ответила женщина. - Или встречу, или нет". Very Happy
lol
_________________
Меня зовут Лена.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail   
Elenasweety
Постоянный участник


Зарегистрирован: 15.05.2003
Сообщения: 155
Откуда: москва/cisterna di latina
Возраст:39

Сообщение Добавлено: 12 Авг 2003 19:45    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Стоят два друга разговаривают на похоронах тещи одного из них. Один говорит другому: Так от чего тещя то твоя умерла?
Тот отвечает: Да грибов ядовитых наелась.
А друг спрашивает: А чего рожа то у нее вся в синяках?
Тот отвечает: Да есть не хотела! eat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger ICQ Number   
Iriska
Матерый писатель


Зарегистрирован: 26.09.2002
Сообщения: 569
Откуда: Милан
Возраст:19

Сообщение Добавлено: 19 Авг 2003 11:20    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


..............


Надоело заниматься любовью - хочется секса!

...................

Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:

- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

- Да мне сегодня скунса играть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 19 Авг 2003 11:26    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

В женской консультации. осмотрев пациентку, врач сказал:
- извините за бестактный вопрос: отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж - шахтер.

*****

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Вижу

*****

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта?
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*****

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- Поехали, поглядим.
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 19 Авг 2003 11:27    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- У меня тоже самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

******
Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

******
Жена оставила дома мужу записку: "Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине."
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Lyuba
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 08.04.2002
Сообщения: 19856
Откуда: Владивосток - Desenzano del Garda (BS)
Возраст:41

Сообщение Добавлено: 19 Авг 2003 12:20    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю...
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.

******
Объявление: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь”.

*****
Девушка! Вам так идет эта паранджа!

*****
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж. Я так страдаю...
— Так разведись с ним!
— Не могу, нужно сбросить еще три кило.

*****
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здравствуйте, ни мне до свидания.
_________________
Всё будет хорошо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number   
Flavio007
Новичок


Зарегистрирован: 18.02.2003
Сообщения: 17
Откуда: TN
Возраст:48

Сообщение Добавлено: 19 Авг 2003 14:47    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Фашисты захватили очередную деревню. Ну, собрали народ. И начинающий "переводчик" по бумажке обЪявляет:
"Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ть всех мужиков."
Бабы:
"Так не бывает."
Мужики:
"Бывает, бывает..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   
Показать сообщения:   
Ответить на тему    Список форумов Russian Italy -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3 ... 34, 35, 36  След.
Страница 1 из 36

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Время загрузки страницы: 1 сек.

Главная Форум Галерея Реклама Правила Администрация Случайный линк Wikitalia
Powered by phpBB / Updated and modded by romutis © 2002-2008 and by VD © 2008-2019