Зарегистрирован: 19.07.2002 Сообщения: 5291 Откуда: Моя Родина -СССР! Возраст:15
Добавлено: 29 Май 2003 15:43 Заголовок сообщения: "barzelletta italiana"
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che & morto da
pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone
Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!
Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'& qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola & confusa, allegra e arrossendo dall'emozione,
dopo aver pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente
ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola & impressionata. Il suo fedele gatto
Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: -Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non & niente, te lo meriti!
Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel
suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza
giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che
ormai non ricordava quasi pi&: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero milione spaventato e dice: -Vorrei che tu
trasformassi il mio fedele Bob in un
Bellissimo giovanotto.-
magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, cos& bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro
volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.- E
parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e
le mormora teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi
castrato, stronza! _________________ In Italia e' necessario il cambio – tensione (Viscount italiana, 1958)
муж и жена. муж хочет сделать что-нибудь по хоз-ву.
муж:
-Где пила?
-я не пила!
-где пила?
-я не пила!
-где пила?
-я не пила!
-нет, ну где пила?
-с соседом.........
-зачем дала?
-я не давала!
-зачем дала?
-я не давала!
-нет, ну зачем дала?
-ну...... он уж очень попросил..............
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
*****
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator... _________________ Всё будет хорошо
А у советских холодильников типа "Бирюса" время от времени наступает оргазм......
_______________________________
Диктор по телевидению передает прогноз погоды:
Самара - 10; -12.
Ставрополь -5; -7.
Екатеренбург - 8;-9.
Санкт-Петербург - 10;-12.........
"Ой ! Как всё скучно и однообразно! Давайте я вам лучше пиzду покажу!" _________________ "Если люди приносят в этот мир так много мужества, то что-бы сломить их, мир должен их убить...и он конечно же убивает, мир ломает любого, но потом многие обретают силу именно там, где их сломали"
Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
********
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом. Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
**********
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
**********
Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк
-Пиф-паф
Танк останавливается, вылезает из люка человек и разводя
руками в стороны
-Бабах
***********
В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины."
Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, дара гой, расскажи нам басню.
Гоги:
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
**************
Приходит как-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
- Ну давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
- Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!
- Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
***************
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом
"ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
*************** _________________ Всё будет хорошо
На уроке богословия.....
Священник спрашивает учеников: Скажите, как вы считаете а материальна ли душа?
Встает Вовочка, - материальна!
Священник: - обоснуй!
Вовочка: - вот проходил я вчера вечером мимо вашего дома и слышу ваш голос говорит: " Одевайся душа моя, и огородами... огородами"
____________________________________
Учительница на уроке спрашивает учеников: Скажите какие таблетки вы знаете?
Маша: - панадол, он от головной боли..... Молодец!
Миша: - колдрекс, он от простуды....Молодец!
Вовочка: - виагра, от поноса..
Учитель: - это ты с чего взял? откуда знаешь?
Вовочка: - у меня мама каждый вечер папе дает виагру и говорит: "Ну когда же это дерьмо у тебя затвердеет!"
__________________________________
_________________ "Если люди приносят в этот мир так много мужества, то что-бы сломить их, мир должен их убить...и он конечно же убивает, мир ломает любого, но потом многие обретают силу именно там, где их сломали"
Зарегистрирован: 05.03.2002 Сообщения: 4146 Откуда: Питер - Como
Добавлено: 16 Июл 2003 12:03
sex like COLA - enjoy it
sex like NIKE - just do it
sex like NOKIA - connecting people
Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку ?
Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я готовить не буду!". Ну, день ничего не замечаю, второй, а на третий начал сам готовить. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - то же своему сказала, что стирать ему не буду. День ничего не замечаю, второй, а на третий начал стирать, и сам себе готовит. Классно!
Русская говорит:
- Я ему то же сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду. День ничего не замечаю, второй, третий, а на четвертый .... открылся правый глаз и стала все замечать
В городском транспорте над головой водителя висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго запрещено".
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать водителю запрещено".
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Hу новый русский (HР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
HР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Hеее знаааюююю!!!!!
HР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Мужчину и женщину спросили: "Какова вероятность того, что, выйдя на Красную Площадь, вы встретите динозавра?"
Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
Женщина сказала, что одна вторая.
"Почему?" - удивились все. "Ну как же! - ответила женщина. - Или встречу, или нет". _________________ Всё будет хорошо
В лифте застряли два чукчи и русский.
Чукчи кричат: "По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!"
Русский им говорит: "Давайте кричать вместе. Громче будет".
Чукчи, переглянувшись: "Вмес-те! Вмес-те!" _________________ Всё будет хорошо
Зарегистрирован: 28.03.2002 Сообщения: 21785 Откуда: Milano
Добавлено: 12 Авг 2003 18:30
Lyuba писал(а):
Мужчину и женщину спросили: "Какова вероятность того, что, выйдя на Красную Площадь, вы встретите динозавра?"
Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
Женщина сказала, что одна вторая.
"Почему?" - удивились все. "Ну как же! - ответила женщина. - Или встречу, или нет".
Зарегистрирован: 15.05.2003 Сообщения: 155 Откуда: москва/cisterna di latina Возраст:43
Добавлено: 12 Авг 2003 19:45
Стоят два друга разговаривают на похоронах тещи одного из них. Один говорит другому: Так от чего тещя то твоя умерла?
Тот отвечает: Да грибов ядовитых наелась.
А друг спрашивает: А чего рожа то у нее вся в синяках?
Тот отвечает: Да есть не хотела!
В женской консультации. осмотрев пациентку, врач сказал:
- извините за бестактный вопрос: отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж - шахтер.
*****
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Вижу
*****
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта?
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*****
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- Поехали, поглядим. _________________ Всё будет хорошо
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- У меня тоже самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
******
Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.
******
Жена оставила дома мужу записку: "Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине." _________________ Всё будет хорошо
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю...
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
******
Объявление: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь”.
*****
Девушка! Вам так идет эта паранджа!
*****
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж. Я так страдаю...
— Так разведись с ним!
— Не могу, нужно сбросить еще три кило.
*****
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здравствуйте, ни мне до свидания. _________________ Всё будет хорошо
Фашисты захватили очередную деревню. Ну, собрали народ. И начинающий "переводчик" по бумажке обЪявляет:
"Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ть всех мужиков."
Бабы:
"Так не бывает."
Мужики:
"Бывает, бывает..."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах