Анекдот

[Lyuba]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- А апельсины вы ели?
- А что, надо?
- Надо!
Через некоторое время она снова приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а живота нет.
- Ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через некоторое время она приходит:
- Доктор, я уже на 9-м месяце, а живота нет!
- А вы, вообще, занимались любовью?
- А что, надо?...

*****
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать??
- Да! Но как-то все размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так придурки, кто спер мою телефонную книгу?

*****
- Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне...
- Да? А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Оч-чень интересно... Какие ягодки?
- Не разглядел...
- А, так это вам не ко мне... Это к окулисту!

*****
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена
_________________
Всё будет хорошо

[olya]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.


Интересно, поймут ли это русскоязычные итальянцы?

[Ita]

Поэт Охалкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
"Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет... "

(Из Довлатова)

[Ita]

Это было в Таллинне. Захожу в магазин. Хочу купить застежку-молнию, спрашиваю.
"Молнии есть? "
"Нет".
"А где ближайший магазин, в котором они продаются? "
Продавец ответил:
"Хельсинки... "
(Из него же)

[Sofi]

Спасибо за хорошее настроение!

[Lyuba]

_________________
Всё будет хорошо

[Marea]

Kакие классные анекдоты! Посмеялась, и настроение поднялось, спасибо

[Gruber Elena]

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

- О смотри какая девчонка сидит.
- Где?
- Ну, вон спиной сидит.
- Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

- Московский «Спартак»! Моршанская табачная фабрика! ИЖ с оцинковкой!.. А ты опозорил Россию?

- У меня машина сломалась!!!
- Сильно?
- Пополам!!!

- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!

- Они, одеваются только в черное...
- Они, ездят только в черных автомобилях...
- Они, смотрят только черно-белый телевизор...
- Они - ДАЛЬТОНИКИ!

- Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет.
- Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями.

Книги почтой! Энциклопедия секса от А-а-а-а! до Я-я!

- А что это за певец такой – “Стрелки”? К нему как в гримерку не зайдешь – постоянно куча баб!

- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала…
- Ну, и как? Вопросы сложные?

- Прикинь, Жаннка, я недавно с парашютом прыгала…
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась

Объявление. Пропала собака. Интим не предлагать.

Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?
Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

- Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.

- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
Вот у собаки сколько ног?
Четыре.
Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?

- Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!

- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!

- У баб не жизнь, а малина… Такая же колючая и от простуды помогает!

[Marea]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте поecть.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

[оля]

Фаина Раневская любила доводить рассказу о своих
злоключениях с докторами до абсурда. Например:
"Прихожу в поликлиннику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Пропал
Тот обращается к медсестре:
-Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-Да это же говно!
- Все в порядке, - говорит врач.- Правильно. Вкус
уже появился.
проходит несколько дней, я опять появляюсь
в кабинете этого врача:
-Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-Так там же говно, - ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась."

********************************************************
Уже будучи тяжело и неизлечимо больным и находясь
в стационаре, Светлов, подходя утром к окну, глядел
на здание морга и весело говорил : "Гутен морген".

********************************************************

Прибыв с вокзала в один из лондонских отелей, Марк Твен
увидел, что последней в книге записей приезжающих
значится отметка : " Лорд Л. с камердинером".
Твен, в свою очередь, записал: " Марк Твен с чемоданом."

[Gruber Elena]

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
- Я не девушка, - мы уже встречались...

- какая диета самая надежная?
- есть можно все,но не глотать

- Если мужчины любят глазами, то почему путь к нашему сердцу лежит через желудок?
- потому что все, что увидили, нужно еще переварить....

- Почему нет кошачьего корма со вкусом мышей?
- Это травмировало бы мышей - как жертв многовекового геноцида.

[Katt]

Самое смешное, что это не анекдот.

Рим. Августовский вечер. Темнеет. Жара зашкаливат градусники. большинство окон домов, тесно стоящих рядом, нараспашку. Из одного окна раздается сладострасный мужской крик переходящий в рык, не оставляющий сомнения в причинах происхождения. Через несколько секунд из окна соседнего дома появляется лохматая женская голова с криками:
- E Vero??????!!!!
(Наблюдала эту сцену из своего окна)

[Sofi]

[Gruber Elena]

[Sofi]

[Lyuba]

Муж собирается в Париж. Жена ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгалтер.
- Да ты что, у тебя и груди-то нету!
- Ну я же тебе трусы покупаю!

_________________
Всё будет хорошо

[Forlivesa]

"Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место. На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали. "

[Lyuba]

[Nata]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

[Lyuba]

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю
рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из-под полы бери!

***
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

***
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
_________________
Всё будет хорошо