Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.
***
Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит о ### нно здоровая горила и дро###, мужик берет свою жену и перекидывает через клетку к гориле и говорит:
"Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..." _________________ Всё будет хорошо
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрах*****?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? _________________ Всё будет хорошо
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка
Едут три мужика на машине, остановились по нужде, возвращаются к машине, а на каботе лежит золотая рыбка, воздух хватает, плохо ей. Она и говорит:
Мужики, скорее загадывайте по три желания и бросайте меня в воду.
Ну, мужики заморщили лбы, глазками забегали.
- Хочу, - говорит первый, - машину самую крутую!.
Второй говорит:
- Хочу виллу на Майами.
Третий думал-думал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня левая рука была как у Майкла Джексона.
- Хорошо, - говорит рыбка, - давайте скорее дальше, а то щас засохну.
- Хочу в машину мешок денег, - говорит первый.
- Хочу басейн полтора километра в диаметре рядом с виллой, - говорит второй.
Третий, немного подумав:
- Хочу, чтобы и правая рука была как у Джексона.
- Хорошо, хорошо, - говорит рыбка. - быстрее дальше!
- Хочу, чтобы в машине телка сидела самая красивая и меня сопровождала, - говорит первый.
- Хочу вертолет, чтобы меня в Майами отвез, - говорит второй.
Третий как всегда подумав:
- Хочу, чтобы шея была такая же подвижная, как у Джексона.
Кинули они рыбку в воду и тут за одним приезжает лимузин с деньгами и с красавицей, второго вертолет в Майами повез, а третий стоит на дороге, его колбасит из стороны в сторону, и он говорит:
-Ндаа... Что-то я какую-то х#йню заказал
Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Любовью занимаемся!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!! _________________ Всё будет хорошо
Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.
***
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. _________________ Всё будет хорошо
Девушка, вы что будете, водку или спирт?
-Ой! Не знаю даже, всё такое вкусненькое!!
-Холмс, скажите, а как вы обходитесь без женщин?
-Элементарно!.. Ватсон!
Идёт мужик ночью по безлюдной улице,фонари не работают, темно, вдруг
перед ним всплывает что-то красное.
-ТЫ ХТО?- обалдеваёт мужик
-я красная х$%ня- И пропадает.
Идёт мужик дальше, вдруг перед ним всплывает что-то белое
-ТЫ КТО?- Спрашивает мужик.
-Я белая х$%ня- И пропадает.
Ну нихрена непонимающий мужик идёт дальше,
и тут перед ним появляется что то серое
- А, я знаю, ты серая х$%ня!- Восклицает мужик.
-Товарищ, пройдёмте. _________________ Всё будет хорошо
доктор, у меня всё чешется!
больной, вы мыться пробовали?
пробовал! через месяц опять чешется...
Ловит мужик рыбу в камышах. Слышит вдалеке пронзительный крик «А-Аааа... ». Насторожился, но ловит дальше. Тут снова «А-Ааа » уже ближе. Мужик кинул удочку, взял в руки весло, стоит ждет... Тут из камышей вылазит рожа, вся опухшая и окровавленная. Мижик со всей силы по ней веслом. А в ответ: «А-Аааа... » _________________ Всё будет хорошо
Мне вчера представитель итальянской нации рассказал.
Попал мужик на тот свет. Приходит к Богу, а тот ему говорит:
- Ты всю жизнь грешил, так что, батенька, тебе по распределению ад полагается. Пойдешь туда на вечное поселение. Но я тебе все же дам 3 места на выбор, где больше понравится, туда и пойдешь.
Ну, мужик приходит в первое место. Там чертей полно, сковородки, огонь. Не, думает, паршиво тут. Идет в другое. Там грешников плетьми стегают. Тоже как-то не очень. Дошел до третьего места. Там всего пара чертей, ,бассейн с дерь..м и все в нем по шею. Вонь страшная, но все лучше чем вечно жариться.
Мужик к Богу вернулся, просит распределения в бассейн, идет обратно с подписанным направлением, лезет в бассейн, думает, все хорошо, что хорошо кончается. А тут черти и говорят:
La pausa e' finita. Ныряем обратно, синьоры грешники
Зарегистрирован: 21.05.2003 Сообщения: 3902 Откуда: Austria Возраст:47
Добавлено: 04 Дек 2003 14:22
Неееее...там не так было... Там по пояс в этом стояли и курили. Он думает - очень даже ничего. Встал со всеми, закурил. Приходит черт и говорит - кончай перекур, становись на руки!
Неееее...там не так было... Там по пояс в этом стояли и курили. Он думает - очень даже ничего. Встал со всеми, закурил. Приходит черт и говорит - кончай перекур, становись на руки!
Неееее...там не так было... Там по пояс в этом стояли и курили. Он думает - очень даже ничего. Встал со всеми, закурил. Приходит черт и говорит - кончай перекур, становись на руки!
Неееее...там не так было... Там по пояс в этом стояли и курили. Он думает - очень даже ничего. Встал со всеми, закурил. Приходит черт и говорит - кончай перекур, становись на руки!
Неееее...там не так было... Там по пояс в этом стояли и курили. Он думает - очень даже ничего. Встал со всеми, закурил. Приходит черт и говорит - кончай перекур, становись на руки!
- Вы пьете?
- Нет
- Курите?
- Нет
- А с женщинами там...?
- Да не-е-т
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!!! _________________ Всё будет хорошо
Зарегистрирован: 05.01.2003 Сообщения: 232 Откуда: Россия, Москва Возраст:44
Добавлено: 11 Янв 2004 14:36
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё, она - на него, он - на неё, она - на него, так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику: "Слышь,ты чё, сказки в детстве не читал?"
Мужик отрывает плавник: "Лети, лети лепесток..." _________________ Всё будет хорошо
Зарегистрирован: 13.11.2003 Сообщения: 59 Откуда: Roma
Добавлено: 12 Янв 2004 21:01
Двое чукчей идут по лесу, один впереди, другой сзади. На их пути попадается дерево, одна из веток очень толстая и растет параллельно земле на уровне головы. Первый, чтобы пройти, отгибает ветку и проходит. Отпускает ее и ветка ударает второго чукчу прямо в лоб. Тот падает от удара, потом встает и с чувством благодарности говорит:
"Фуф, хорошо хоть, что ты ее придержал, а то бы вообще прибила".
Зарегистрирован: 16.12.2003 Сообщения: 311 Откуда: Italia Возраст:47
Добавлено: 14 Фев 2004 12:39
EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
___________________________________________________
LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
___________________________________________________
LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
___________________________________________________
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo andare 1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che ***** dici, sei rincoglionita?
___________________________________________________
MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
___________________________________________________
LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
___________________________________________________
LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
___________________________________________________
- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
___________________________________________________
Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
___________________________________________________
Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di merda!
___________________________________________________
Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg... Poi ha tolto il fango!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata.... cosa ne dici?
MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!
2 мужчины в возрасте едут в машине, у одного звонит телефон. Он смотрит - абонент "Дай денег".
- Дочь звонит! _________________ Se vuoi conoscere un angelo - devi morire, se vuoi conoscere un diavoletto - devi conoscere me!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" _________________ Всё будет хорошо
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах