Анекдот

[Lyuba]

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

***

Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит о ### нно здоровая горила и дро###, мужик берет свою жену и перекидывает через клетку к гориле и говорит:
"Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..."
_________________
Всё будет хорошо

[Lyuba]

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрах*****?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
_________________
Всё будет хорошо

[Lyuba]

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка

Едут три мужика на машине, остановились по нужде, возвращаются к машине, а на каботе лежит золотая рыбка, воздух хватает, плохо ей. Она и говорит:
Мужики, скорее загадывайте по три желания и бросайте меня в воду.
Ну, мужики заморщили лбы, глазками забегали.
- Хочу, - говорит первый, - машину самую крутую!.
Второй говорит:
- Хочу виллу на Майами.
Третий думал-думал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня левая рука была как у Майкла Джексона.
- Хорошо, - говорит рыбка, - давайте скорее дальше, а то щас засохну.
- Хочу в машину мешок денег, - говорит первый.
- Хочу басейн полтора километра в диаметре рядом с виллой, - говорит второй.
Третий, немного подумав:
- Хочу, чтобы и правая рука была как у Джексона.
- Хорошо, хорошо, - говорит рыбка. - быстрее дальше!
- Хочу, чтобы в машине телка сидела самая красивая и меня сопровождала, - говорит первый.
- Хочу вертолет, чтобы меня в Майами отвез, - говорит второй.
Третий как всегда подумав:
- Хочу, чтобы шея была такая же подвижная, как у Джексона.
Кинули они рыбку в воду и тут за одним приезжает лимузин с деньгами и с красавицей, второго вертолет в Майами повез, а третий стоит на дороге, его колбасит из стороны в сторону, и он говорит:
-Ндаа... Что-то я какую-то х#йню заказал

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Любовью занимаемся!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!
_________________
Всё будет хорошо

[Lyuba]

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

***
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
_________________
Всё будет хорошо

[Lyuba]

Девушка, вы что будете, водку или спирт?
-Ой! Не знаю даже, всё такое вкусненькое!!

-Холмс, скажите, а как вы обходитесь без женщин?
-Элементарно!.. Ватсон!

Идёт мужик ночью по безлюдной улице,фонари не работают, темно, вдруг
перед ним всплывает что-то красное.
-ТЫ ХТО?- обалдеваёт мужик
-я красная х$%ня- И пропадает.
Идёт мужик дальше, вдруг перед ним всплывает что-то белое
-ТЫ КТО?- Спрашивает мужик.
-Я белая х$%ня- И пропадает.
Ну нихрена непонимающий мужик идёт дальше,
и тут перед ним появляется что то серое
- А, я знаю, ты серая х$%ня!- Восклицает мужик.
-Товарищ, пройдёмте.
_________________
Всё будет хорошо

[Lyuba]

доктор, у меня всё чешется!
больной, вы мыться пробовали?
пробовал! через месяц опять чешется...

Ловит мужик рыбу в камышах. Слышит вдалеке пронзительный крик «А-Аааа... ». Насторожился, но ловит дальше. Тут снова «А-Ааа » уже ближе. Мужик кинул удочку, взял в руки весло, стоит ждет... Тут из камышей вылазит рожа, вся опухшая и окровавленная. Мижик со всей силы по ней веслом. А в ответ: «А-Аааа... »
_________________
Всё будет хорошо

[missira]

Мне вчера представитель итальянской нации рассказал.

Попал мужик на тот свет. Приходит к Богу, а тот ему говорит:
- Ты всю жизнь грешил, так что, батенька, тебе по распределению ад полагается. Пойдешь туда на вечное поселение. Но я тебе все же дам 3 места на выбор, где больше понравится, туда и пойдешь.
Ну, мужик приходит в первое место. Там чертей полно, сковородки, огонь. Не, думает, паршиво тут. Идет в другое. Там грешников плетьми стегают. Тоже как-то не очень. Дошел до третьего места. Там всего пара чертей, ,бассейн с дерь..м и все в нем по шею. Вонь страшная, но все лучше чем вечно жариться.
Мужик к Богу вернулся, просит распределения в бассейн, идет обратно с подписанным направлением, лезет в бассейн, думает, все хорошо, что хорошо кончается. А тут черти и говорят:
La pausa e' finita. Ныряем обратно, синьоры грешники

_________________
Nizza
Про Турин и не только**
Ваше путешествие по Турину (Пьемонтy)**

[Gruber Elena]

Неееее...там не так было... Там по пояс в этом стояли и курили. Он думает - очень даже ничего. Встал со всеми, закурил. Приходит черт и говорит - кончай перекур, становись на руки!

[missira]

[Walter]

[evridika]

[missira]

[Lyuba]

- Вы пьете?
- Нет
- Курите?
- Нет
- А с женщинами там...?
- Да не-е-т
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!!!
_________________
Всё будет хорошо

[verone]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

[Lyuba]

Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё, она - на него, он - на неё, она - на него, так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику: "Слышь,ты чё, сказки в детстве не читал?"
Мужик отрывает плавник: "Лети, лети лепесток..."
_________________
Всё будет хорошо

[todik]

Двое чукчей идут по лесу, один впереди, другой сзади. На их пути попадается дерево, одна из веток очень толстая и растет параллельно земле на уровне головы. Первый, чтобы пройти, отгибает ветку и проходит. Отпускает ее и ветка ударает второго чукчу прямо в лоб. Тот падает от удара, потом встает и с чувством благодарности говорит:
"Фуф, хорошо хоть, что ты ее придержал, а то бы вообще прибила".

[Фрайдис]

EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
___________________________________________________

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
___________________________________________________


LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
___________________________________________________

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
___________________________________________________

MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo andare 1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
___________________________________________________

MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che ***** dici, sei rincoglionita?
___________________________________________________

MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
___________________________________________________


LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
___________________________________________________


LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
___________________________________________________

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
___________________________________________________

- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
___________________________________________________

Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
___________________________________________________

Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di merda!
___________________________________________________

Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg... Poi ha tolto il fango!
___________________________________________________

MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata.... cosa ne dici?
MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

[Lyuba]

_________________
Всё будет хорошо

[Carinaru]

2 мужчины в возрасте едут в машине, у одного звонит телефон. Он смотрит - абонент "Дай денег".
- Дочь звонит!
_________________
Se vuoi conoscere un angelo - devi morire, se vuoi conoscere un diavoletto - devi conoscere me!

[Lyuba]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
_________________
Всё будет хорошо