Зарегистрирован: 17.02.2012 Сообщения: 9286 Откуда: Ekb / Napoli Возраст:39
Добавлено: 10 Дек 2013 20:31
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду. _________________ Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?
Зарегистрирован: 08.07.2005 Сообщения: 8344 Откуда: St.Petersburg - France
Добавлено: 21 Фев 2014 22:54
- Ты почему сегодня в таком хорошем настроении?
- Выиграл суд у ГИБДД! Мой адвокат доказал, что когда едешь 250 км./ час, знак 60 заметить просто нереально! _________________ Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и спящего кота….
Зарегистрирован: 26.03.2009 Сообщения: 7818 Откуда: Russia
Добавлено: 27 Мар 2014 12:41
Женился хохол на русской. Брачная ночь. Отец заводит сына в комнату и инструктирует: " Как только войдешь в комнату, подними её и брось на кровать, пусть знает что Украина сильная! Потом разденься до гола - пусть знает что Украина красивая!".
Голос деда из-за печки:"И начинай д****ь, пусть знает что Украина - незалежная!"
Зарегистрирован: 17.02.2012 Сообщения: 9286 Откуда: Ekb / Napoli Возраст:39
Добавлено: 24 Апр 2014 21:48
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnough".
Француз:
- О-ля-ля! У нас как сложно. Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это все пустяки. Мы произносим "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". _________________ Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?
Зарегистрирован: 11.12.2009 Сообщения: 4578 Откуда: РФ(Мск) - Italia (TV)
Добавлено: 06 Май 2014 10:58
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик... _________________ Умные дурачатся, а дураки умничают…
Зарегистрирован: 18.11.2007 Сообщения: 6394 Откуда: Torino
Добавлено: 07 Окт 2014 21:19
CIRCOLARE AZIENDALE
In osservanza alla normativa prescritta dal D.L. 324/2003 e successive modificazioni, si comunicano le nuove normative aziendali in merito all'orario di lavoro, la pausa pranzo e i giorni liberi.
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti in maniera troppo misera, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Nel ringraziarTi per la Tua fedeltà alla nostra azienda, porgiamo distinti saluti.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.
Зарегистрирован: 14.01.2016 Сообщения: 8 Откуда: СССР
Добавлено: 21 Мар 2016 15:21
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Зарегистрирован: 15.03.2016 Сообщения: 1 Откуда: Москва
Добавлено: 24 Мар 2016 19:44
Почта России, логика на грани фантастики. Вчера спрашиваю у почтальона, почему на прошлой недели не было газет. Ответ убил - а газет на прошлой неделе вообще мало было.
Женщина в трамвае говорит мужчине:
— Вы мне на ногу наступили?
— Что вы мадам, я даже с места не двигался….
— Ах, значит я вру? Вру — значит брешу? Брешу — значит «собака»! «Собака — значит «сука»! Гра-а-ажда-а-а-ане! Он меня бля#ью обозвал!
Зарегистрирован: 21.12.2015 Сообщения: 15 Откуда: Красноярск Возраст:35
Добавлено: 25 Апр 2016 11:45
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив подальше, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах