Главная Форум Галерея Правила Администрация Случайный линк Wikitalia  
От Администрации: Политические дискуссии, не связанные с Италией, перенесны в специальный раздел Мобильная версия форума
Russian Italy
 РегистрацияРегистрация 
  FAQFAQ    ПоискПоиск   
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Анекдот

Пользователей, посетивших тему за последние 24 часа: 0

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35, 36  След.
На страницу
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.  Список форумов Russian Italy -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
bubnilka
Почетный писатель


Зарегистрирован: 17.02.2012
Сообщения: 9282
Откуда: Ekb / Napoli
Возраст:39

Сообщение Добавлено: 10 Дек 2013 20:31    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду.
_________________
Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 6  
Nialie
Почетный писатель


Зарегистрирован: 08.07.2005
Сообщения: 8339
Откуда: St.Petersburg - France


Сообщение Добавлено: 21 Фев 2014 22:54    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

- Ты почему сегодня в таком хорошем настроении?
- Выиграл суд у ГИБДД! Мой адвокат доказал, что когда едешь 250 км./ час, знак 60 заметить просто нереально! Very Happy
_________________
Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и спящего кота….
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail   
anzio
BANNED


Зарегистрирован: 26.03.2009
Сообщения: 7818
Откуда: Russia


Сообщение Добавлено: 27 Мар 2014 12:41    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Женился хохол на русской. Брачная ночь. Отец заводит сына в комнату и инструктирует: " Как только войдешь в комнату, подними её и брось на кровать, пусть знает что Украина сильная! Потом разденься до гола - пусть знает что Украина красивая!".
Голос деда из-за печки:"И начинай д****ь, пусть знает что Украина - незалежная!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль 1  
bubnilka
Почетный писатель


Зарегистрирован: 17.02.2012
Сообщения: 9282
Откуда: Ekb / Napoli
Возраст:39

Сообщение Добавлено: 24 Апр 2014 21:48    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnough".
Француз:
- О-ля-ля! У нас как сложно. Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это все пустяки. Мы произносим "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
_________________
Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 3  
IvaNova
Народный писатель


Зарегистрирован: 11.12.2009
Сообщения: 4577
Откуда: РФ(Мск) - Italia (TV)


Сообщение Добавлено: 06 Май 2014 10:58    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
_________________
Умные дурачатся, а дураки умничают…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 2  
santina
Новичок


Зарегистрирован: 26.09.2014
Сообщения: 2
Откуда: Россия-Италия


Сообщение Добавлено: 26 Сен 2014 14:41    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

- Покорми кота.
- он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 1  
Choulpan Sadykova
Почетный писатель


Зарегистрирован: 18.11.2007
Сообщения: 6394
Откуда: Torino


Сообщение Добавлено: 07 Окт 2014 21:19    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

CIRCOLARE AZIENDALE

In osservanza alla normativa prescritta dal D.L. 324/2003 e successive modificazioni, si comunicano le nuove normative aziendali in merito all'orario di lavoro, la pausa pranzo e i giorni liberi.

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti in maniera troppo misera, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Nel ringraziarTi per la Tua fedeltà alla nostra azienda, porgiamo distinti saluti.

La direzione

P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 3  
Mazzin
Новичок


Зарегистрирован: 10.02.2016
Сообщения: 2
Откуда: Торино


Сообщение Добавлено: 10 Фев 2016 22:14    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 2  
Galina73
Новичок


Зарегистрирован: 14.01.2016
Сообщения: 8
Откуда: СССР


Сообщение Добавлено: 21 Мар 2016 15:21    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 2  
char
Генератор сообщений


Зарегистрирован: 13.07.2011
Сообщения: 16568
Откуда: Timbuktu


Сообщение Добавлено: 24 Мар 2016 10:16    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 2  
jan.nikolaewna
Новичок


Зарегистрирован: 15.03.2016
Сообщения: 1
Откуда: Москва


Сообщение Добавлено: 24 Мар 2016 19:44    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Почта России, логика на грани фантастики. Вчера спрашиваю у почтальона, почему на прошлой недели не было газет. Ответ убил - а газет на прошлой неделе вообще мало было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 1  
Nialie
Почетный писатель


Зарегистрирован: 08.07.2005
Сообщения: 8339
Откуда: St.Petersburg - France


Сообщение Добавлено: 24 Мар 2016 20:39    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

-Ура! Я попал в яблочко!
-Идиот! Ты угробил ай-фон.
_________________
Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и спящего кота….
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail   
PetrOro
Почетный писатель


Зарегистрирован: 15.05.2014
Сообщения: 8693
Откуда: Волга-Maresme


Сообщение Добавлено: 24 Мар 2016 22:27    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Вычитал в интернете как один сердитый юзер отвечает другому. Smile

-Ты прямо с кащенко пишешь? У вас в палате айподы не отнимают на входе что ли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   
PetrOro
Почетный писатель


Зарегистрирован: 15.05.2014
Сообщения: 8693
Откуда: Волга-Maresme


Сообщение Добавлено: 24 Мар 2016 22:35    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Женщина в трамвае говорит мужчине:
— Вы мне на ногу наступили?
— Что вы мадам, я даже с места не двигался….
— Ах, значит я вру? Вру — значит брешу? Брешу — значит «собака»! «Собака — значит «сука»! Гра-а-ажда-а-а-ане! Он меня бля#ью обозвал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   
Neslli
Новичок


Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщения: 15
Откуда: Красноярск
Возраст:35

Сообщение Добавлено: 25 Апр 2016 11:44    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

- где наша группа?
- не знаю.
- а где следующая пара?
- слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number   
Neslli
Новичок


Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщения: 15
Откуда: Красноярск
Возраст:35

Сообщение Добавлено: 25 Апр 2016 11:45    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number 1  
Neslli
Новичок


Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщения: 15
Откуда: Красноярск
Возраст:35

Сообщение Добавлено: 25 Апр 2016 11:45    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

— Мама, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number   
Neslli
Новичок


Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщения: 15
Откуда: Красноярск
Возраст:35

Сообщение Добавлено: 25 Апр 2016 11:45    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number   
Neslli
Новичок


Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщения: 15
Откуда: Красноярск
Возраст:35

Сообщение Добавлено: 25 Апр 2016 11:46    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number 2  
elzabrutta
Познавший истину


Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 34065
Откуда: Hogwarts


Сообщение Добавлено: 25 Апр 2016 15:23    Цитировать выделенный текст Ответить с цитатой

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.

Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив подальше, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 2  
Показать сообщения:   
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Russian Italy -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35, 36  След.
Страница 34 из 36

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Время загрузки страницы: 1 сек.

Главная Форум Галерея Правила Администрация Случайный линк Wikitalia
Powered by phpBB / Updated and modded by romutis © 2002-2008 and by VD © 2008-2021