Законы домашнего беспорядка

[Marea]

Это как продолжение темы о глажке, уборке, готовки, то бишь все то бремя, которое несем мы, женчины
Если есть что добавить, добавьте!
А вообще это очень жизненные наблюдения. У меня все совпадает

"Семь законов кухонного беспорядка.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально. Следствие. Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы Вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если Вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если Вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда Вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Закон кухни ОьРейли:
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается, и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы Вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.
Пятнышко, которое Вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске.
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач.
Если Вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство."

[url][/url]

[Marea]

А вот еще, не знаю, чей закон, наверное, так называемый, закон подлости.
Когда я беру зонтик, дождя нет и не будет. Стоит мне забыть его в прихожей или в машине, будет лить как из ведра, а я далеко от машины, вся из себя одетая, и так далее. Доказано и проверено.
Когда раз в пятилетку я собираюсь наконец-то помыть машину, в тот же день или на следущий как максимум, идет дождь.
Когда думаешь, что заплатили все боллеты и можно спать спокойно, обязательно придет нечто, что вы и думать забыли, ан нет, причем на сумму, почти равную тем боллетам, которые вы уже заплатили. Мусор, например, или оплата кредитки, так далее. Когда оплачивается последняя боллета, уж лучше не думать, что это последняя в этом месяце, а всегда быть начеку. Может, поэтому у нас почтальонов не любят. Приносит всякие ненужные вещи, понимаешь.
Когда видишь в офферте 25 килограммовую коробку стирального порошка, задумаешься на миг, может, купить? Да вроде есть дома еще.
В этот же день собирается гранд-постирушка, а в коробке последние крохи порошка, а завтра воскресенье, сами понимаете, что это значит.
И так всегда

[vale]

Marea, гениальный человек - спасибо. Давно так не смеялась! (а тем более, в понедельник )
_________________
La vita e' cio' che ti accade quando sei tutto intento a fare altri piani.
J.L.

[Nelly]

а есть ещё один закон - закон бутерброда-----бутерброд всегда падает маслом вниз!
уже проверено!!!

[Marea]

Это точно. А еще если что упадет, так это яйцо

[Elena P.]

и, надо заметить, вероятность того, что бутерброд упадёт маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра

[Nelly]

[Elena P.]

ну так ведь по закону подлости есть етот самый бутерброд ты будешь именно над тем самым дорогим ковром

[Marea]

А еще замечено и проверено, что вода, соки, другие напитки обязательно прольются на компьютер, какую бы ты супер осторожность не проявляла. Плюс мороженое всегда капает на диван, нигде больше, а там чпок, вуаля

[Nelly]

[Elena P.]

а кстати вот и появился деятельный способ проверки настоящей ценности ковра: приxодишь в магазин с бутербродом...........

[Nelly]

[Marea]

Водку не употребляю, ну очень редко, тем более, за компом. Мороженое растает от жара компа и чпок, вуаля, на компутер Так что кому суждено все разливать, разбивать, проливать, тот от этого не уйдет, как ни крути

[Nelly]

[Nelly]

пардон, ничего не делала, а шрифт сам увеличился... извините...(не уменьшить...

[Alana]

Еще один закон подлости - надеваю что-нибудь белое, обязательно прольешь на него что-нибудь... красное На меня этот закон действует стопроцентно

[Camilla]

Это не законы "домашнего беспорядка ", а самые настоящие законы "подлости"

[Olga Camastro]

Мне чтобы не опоздать на работу, надо выходить из дома в 9:15. А я вечно выхожу в 9:30 и вечно опаздываю!

Ну не знаю, что делать! Будильник завожу на пораньше - выскакиваю в 9:15, потом уже в лифте вспомню - то мобильник дома забыла, то книжку кому-нибудь уже месяц обещала, то зонтик, то утюг забыла выключить... И в итоге выхожу ровно в 9:30

А если и выбегу пораньше, то обязательно чё-ньть с транспортом Ну чем не закон подлости?

[Nelly]

[marta]

У меня здесь обнаружилась некоторая закономерность: если я еду в ипер на велосипеде (это случается крайне редко, за последний год такое было дважды), то дождь пойдет ОБЯЗАТЕЛЬНО, причем тогда, когда его никто и не ждет, и начнется, когда я уже буду подъезжать к иперу, при этом все велосипедные парковки (в смысле, раскорячки эти железные) будут под открытым небом, а те, что под навесом будут все заняты. И обратно я поеду с мокрой ж... вследствие этого.
_________________
"-...У нас все что-нибудь производят.
- А вы что производите?
- Я произвожу впечатление.".