Умом Россию не понять

[AndreIrina]

http://www.geocities.com/chubaisini/UmomRo...eponyat_1_....pps

Для просмотра использовать Microsoft Office PowerPoint

[Гена]

[AndreIrina]

[Matera]

Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое, лет на 30 назад, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению российской экономики?



В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не строить и не ремонтировать!
_________________
Хорошего не бывает много.

[sibir]

Это наверное сюда.

1. Любишь кататься - катись к чертовой матери!
2. Бороться и искать - найти и перепрятать.
3. Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
4. Во что влюбился, то и целуй.
5. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
6. Лучше поздно, чем никому.
7. Кто раньше встал, того и тапки.
8. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
9. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
10. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
11. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
12. Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
13. Не все то золото, что плохо лежит.
14. Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
15. Не порно, да задорно.
16. Лучше гор могут быть только горцы.
17. Hи что не дается нам так дёшево, как хочется.
18. Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
19. Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
20. Пользуясь случаем, хочу...
21. Постоять за себя - полежать за других.
22. Почем, вы девушки, красивых любите?
23. Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
24. С кем поведешься - так тебе и надо.
25. Секс без дивчины - признак дурачины.
26. Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!
27. Улыбка - понятие растяжимое.
28. Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
29. Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
30. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
31. Причина возврата изделия - работает, но не включается.
32. Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
33. Я вообще не злопамятный - зло сделаю, и забуду.
34. Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
35. Быстро поедешь - тихо понесут.
36. Короче, уходя, гасите всех.
37. Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
38. Напомните мне пообещать вам что нибудь.
39. Ты мне роди, а я тебе позвоню.
40. Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
41. Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
42. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
43. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
44. Ну, вот опять нет повода не выпить.
45. Чем удобряли, то и выросло.
46. Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
47. Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват.
48. Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!
49. Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
50. То, что женщине по душе - мужчине не по карману.
51. Лучше дайте женщине то, что она просит, иначе она сама возьмёт.
52. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
53. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
54. Жила была девочка... Сама виновата.
55. И своею смешной рожей, сам себя и веселю.
56. Кто с мечём к нам придет - тот в орало и получит.
57. Со зрением плохо - денег не вижу.
58. Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
59. Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо.
60. Люблю себя любимого.
61. Ниже пэйджера не бить.
62. Оббиваю двери кожей заказчика.
63. Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
64. Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.
65. Что посеешь - потом хрен найдешь!

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые
и мертвые

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная
челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски
убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем
миролюбии! (Дж. Буш)

Чем унижаться и просить - лучше ст*бздить и молчать...

Всякая ф*гня - это лишь малая часть того, чем занимается
наше предприятие!

Дело мастера - добиться.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Не поминайте лохом.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Голый человек в карман за словом не полезет

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит
постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку.

Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты
будешь вылезать из ямы!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Не надо иметь друзей, с ними надо дружить...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а
вечером - домой

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы
научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную
скважину обоими глазами

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

?Знание? - значит знать, что это такое; ?умение? - знать,
что с этим

делать; ?мудрость? - не делать этого

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть
идиотом

Кому язык послушен, тот часто молчит

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что
людей можно

поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают
нас -людей,

которые действительно всё на свете знают

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим
поставить своё имя.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней
становится твоя задница

Чем шире угол зрения, тем он тупее

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно...
в автобусе

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире
в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров
прямоугольного параллелепипеда......"

Не запасся отвагой - запасись бумагой.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она
тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был
вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я
написала: "Более квалифицированному хирургу"

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность
друзей...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи
болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного
счастья ..

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ёб твою мать ТЧК Проверь элект почту
ТЧК"

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с
остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное
исчисление, и те, кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском
артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в
душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным
пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства
перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных
вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не
хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь
необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на
кого нужно положить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и
добрый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не
ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а
тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

В жизни всегда есть место пофигу!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Женился на красивой - оказалась умной…

В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.

Не все то жена, что ругается

Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Я Вам пишу", звонить ломает.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.
"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.
"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.
"Не продается вдохновенье", вот если бы аукцион...
"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.
"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
"Ко мне он кинулся на грудь", как силикон трепещет - жуть!
"Ночь, улица, фонарь, аптека", а на резину-денег нет.
"Ты жива еще, моя старушка?", куда ж девать отличный гроб?
_________________
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: все пустяки.

[Гость]

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.

Ф.Тютчев

Привет из России!

[Link-Link]

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
_________________

Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame.

[Link-Link]

« Комеди Клаб».

«Грандиозный» (Гарик Мартиросян) рассуждает о тенденции переименовывать города и предлагает свои варианты:

Москва — НерезИновск или ПонаЕхоловск;

Санкт-Петербург — ОнсамоттУдовск;

Сочи — ТуповкучатЁловск;

Сургут и Тюмень — БаблонемЕриновск (или наоборот);

Тольятти — ХреновомашИнск;

Череповец и Елец — приставить к названию городов слово «полный», чтобы люди точно понимали, куда они едут;

Трусковец — интеллигентно переименовать в НижнебелмЕвск;

Ереван — личная просьба Мартиросяна: назвать Еревандерфул;


«Казачья наболевшая»

Задремал под ольхой есаул молоденький,

Прислонился к седлу и ничком лежит,

Разбудите его, ваше благородие,

А не то у него будет простатит.



«Российская экологическая»

Синий аист летит, желтый ожиг на дерево влез,

Дятел быстро плывет — это лес возле Пермской АЭС,

Посмотрите на ель, что растет на спине у собаки...



"Патриотичная эротичная"

Доит бабка скотину сильной левой рукой,

Доит так интенсивно, что приятно самой,

Дед на бабку любуется с крыльца, вспоминая войну,

Он ведь Гитлера также... в сорок пятом году


творчество Бориса Гребенщикова, ему мы и посвящаем следующую песню.


Под пледом с голубым летели в Амстердам,

Курили что ни попадя, короче, были в хлам.

Сначала был гашиш, до этого — кальян —

И в этом состоянии мы сели в Амстердам.

Меня там встретил огнегривый лев

И синий вол, исполненный очей,

С ними золотой орел небесный,

Рядом птиц косяк незабиваемый.


Сенсации

«В Африке был найден уникальный страус-извращенец. Все нормальные страусы суют голову в песок, а этот в ... да еще и не в свою».



«Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка».



Реклама
«Новое мыло „Тренер" подарит вам устойчивый запах в спортзалах».



Уникальная операция по смене пола: из женщины в мужчину — 5000 долларов, из мужчины в женщину — 600 рублей в час.



Народная мудрость

«Баба без того, что в розовой кофточке — деньги на ветер».
_________________

Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame.

[Link-Link]

новый вид конституции Российской Федерации.

«1. Гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо любит гражданина России. Гражданкой России признается любой человек, который вошел в горящую избу, остановил на скаку коня (желательно гражданина России) и дождался пацана из армии.

Примечание: а) гражданкам, остановившим двух и более коней, пацана из армии дожидаться необязательно;

б) понятие „пацан" является зарегистрированным товарным знаком гражданина России и не распространяется на деятелей культуры и искусства.

2. нeгpажданином России является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший об этом у тишины. К тому же нeгpаждане, пришедшие на территорию России с мечом, не имеют права умирать от чего-либо другого.

Примечание: а) если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы не гражданин России.

3. Сознание гражданина Российской Федерации является собственностью Российской Федерации. В случае потери сознания гражданин обязан уведомить об этом правоохранительные органы в течение двух часов с момента потери сознания.

4. Государственной тайной Российской Федерации признается любое слово, произнесенное по пьяни с добавлением «только никому!».

5. Сантехникой в Российской Федерации является любое хаотическое скопление труб, подключенных друг к другу в случайном порядке.

6. Российским футболистом считается любой физически развитый гражданин России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.

7. Официальным напитком Российской Федерации является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем Российской Федерации, съездить к цыганам Российской Федерации и когда любая гражданка Российской Федерации превращается в „Мисс Российской Федерации".

8. Белоруссией Российской Федерации считается любая страна, которая должна Российской Федерации.

9. Матом в Российской Федерации считается любое словосочетание, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации и наоборот.

10. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, считается пятисотрублевая купюра, вложенная в любой документ нeгpажданина Россий­ской Федерации».
_________________

Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame.

[Link-Link]

об АРМИЯХ МИРА

«Самая случайная армия мира — это американская армия
Они случайно тыкают на карту мира — потом там воюют. Кроме того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки или кока-кола будет теплая. Кроме того, американская армия — самая креативная армия. Солдаты никогда не пойдут выступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете, как обычно называется операция: «Буря в пустыне», «Тайфун в саване», «Сквозняк в лесу», «Бриз в болоте». Но лучше не его, чтоб использовались названия животных: «Операциия «спящий горностай», «Какающий еж», «Климакс макаки» или «Чучело червя» — все, будет операция. Это американская армия.

Самая простая армия мира — это пакистанская армия. Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай» и «огонь». Тактика действия пакистанской армии
простая. Они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий — он, короче, взлетает, две торпеды, ржет — и в гнездо.

Самая беспощадная армия мира — эстонская. Если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, русских ждет медленная мучительная смерть.

В корне отличается голландская армия, в корне! Эти черти могут неделю наступать без сна. Причем строевой шаг какой у них! — Воюют в любых условиях, под пальмами, под соснами, под грибами воюют... Причем в Голландии в армии официально разрешены неуставные отношения. И подчиненные к командирам обращаются, например, так: «Ой, какой милый полковник» или «Ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!».

Самая терпеливая армия — это армия Украины. Они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира — это армянская армия. Что самое интересное — это одна из самых богатых армий. Они десять миллионов долларов тратят на вооружение и двадцать миллионов — на гель для волос. Это единственная армия, где можно спорить и обсуждать приказ: «Я не буду это делать, брат».

Самая страшная армия мира — это армия Японии. Потому что у них команда «вольно» — «унакаканака!» — звучит страшнее, чем смирно — «йэ». Все эти разгоны, что японские камикадзе — это страшные люди, — неправда. Гораздо страшнее австралийские камикадзе. Они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.

Самая модная армия — это армия Италии. У них все там: автоматы Версачи, ремни Жанфранко Ферре, а еще есть танк Нина Ричи, он не ездит, не стреляет, но очень красивый!

Самая непобедимая — это армия Израиля. Потому что они всегда могут со всеми договориться. И еще у них есть секретное оружие — это женские пехотные батальоны Израиля; у них женщины служат в армии. Когда эти женские пехотные батальоны грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле — все! Противник не может ползти по-пластунски. Но если все-таки по приказу они ползут — автоматически помощь сельскому хозяйству. После таких баталий поля перепаханы там.

Самая, самая, самая армия в мире — это армия России. Это самая сильная армия. Ее победить невозможно. Один маленький пример. Один российский солдат стоял на посту месяц. Его не меняли. Так вот, чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги».
_________________

Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame.

[Link-Link]

просто зима, полагаете вы?

<пост удален. напоминаю, что мат, даже в завуалированной форме, на форуме категорически запрещен. За повторное нарушение правила - бан без предупреждений.

Администратор>
_________________

Vivi! Vivi! Vivi! La vita e' un banchetto e solo gli idioti muoiono di fame.