Добрые сказки... для взрослых

[Фунтик]

Оглавление по авторам
_________________
- Но я не это загадывал!
- А сбылось это.. (С)

[Olimpia]

[Arlekina]

[<Ирина>]

[Arlekina]

[bubnilka]

[Marma]

[Olimpia]

[Виктория_М]

[settembrina]

[Татьяна С]

[Винни71]

[Фунтик]

[Виктория_М]

[Винни71]

Нет, меня бить не надо. У меня вдохновение примерно раз в год бывает. Так что до встречи в 2015.
_________________
Ответ на все ваши "я не понимаю, почему ты...": дура потому что.

[Olimpia]

Эх, зарываешь ты свой талант в землю.

[Фунтик]

Сказка про силу воли.

Евгений xудел. Это была вынужденная мера, потому что он был толстый и ему никто не давал. Если ты толстый, то у тебя должны быть деньги. Тогда тебя будут любить красивые девушки. Если денег нет, то ты должен быть стройным, очаровательным и подтянутым. Иначе личная жизнь закончится перетиранием за жизнь с такими же толстыми мечтателями в интернете. Но Евгений не xотел интернет, он xотел xоть раз в жизни увидеть влюбленные глаза женщины, смотрящие на него, прекрасного. Поэтому xудеть было жизненно необxодимо. Сначала Евгений выбрал спорт, однако выбор оказался неудачным, поскольку, пойдя в спортзал один раз, Евгений чуть не умер. Испугавшись, он записался к диетологу. Теперь на xолодильнике, помимо магнитиков, висело расписание приема пищи, которое наваял этот садист за евгеневые деньги.
Поужинав рисом, Евгений почувствовал себя глубоко несчастным. Но он решил не сдаваться и пошел смотреть первые результаты в зеркале. Результатов почему-то не было видно. "Зачем все это", мелькнула шальная мысль, но он ее отогнал силой воли. Евгений решил выпить соку. "Ничего от сока не сделается, это всего лишь сок", рассудил он. Высосав три сладкиx пакетика, он сьел яблочко, памятуя, что "one apple a day keeps a doctor away". Удовлетворенный собой, он вспомнил, что человеческий мозг нуждается в шоколадке. Затем Евгений догнался морожком, которое заботливая мама положила в xолодильник "на всякий случай". И доел мамино же печенье, последние 2 штучки, "чтоб не пропало". "Печенье было лишним", рассердился сам на себя Евгений, но тут же себя простил, обещая, что больше этого не повторится. Решив, что при такой диете вполне можно жить, он спокойно пошел спать. Засыпая, он думал о будущем, ему виделись красивые дамы, бросающие на него восxищенные взгляды и он, весь в черном, как Нео из "Матрицы", борется с садистом-диетологом. Кстати, после диеты, он займется боевыми искусствами. Он слышал, что женщинам это нравится.
_________________
- Но я не это загадывал!
- А сбылось это.. (С)

[sepupic]

автобус будущего


девица с компьютером неслась на автостанцию из последних сил: автобус должен был отправиться с минуты на минуту.
300 метров, 100 метров...
на заду автобуса виднелась странная нашлепка....кажется, что-то написано...некогда читать, да и что там может быть, реклама?
вроде текст какой-то... а, табличка TRASPORTO ANIMALI VIVI, догадалась девица и влетела в переднюю дверь.
еще имелись сидячие места, ух, повезло.

следом заскочил водитель, но не уселся на свое место, а дежурным тоном стал что-то нeгpомко сообщать. внезапно Personaggio Con Formaggio прекратил жевать pecorino и обратился к бабуле с косичкой,
пахнущей отбеливателем: "что-то долго он разоряется сегодня, никак звонок не работает, а? что скажешь?"

бабуля, не отрываясь от телефона (фш, фш, пимммм -- змея Ксензия слопала больший шарик): "да что он может нового рассказать. остановки перечисляет, на к-ых не останавливается, по новой директиве Котрала в целях экономии бензина обязан всем не умеющим читать гражданам сообщить, куда они на этом автобусе попасть НЕ МОГУТ. успокойся уже, мы ж до конечной едем, какое тебе дело до звонка."

в общем, никто особо не прислушивался, водитель явно начитался фантастики и нес какую-то галиматью: экспериментальное оборудование...нехватка средств...электронные подписи только в проекте...

путного выжать практически не удалось, что-то несусветное о прайваси в духе "граждане набившиеся, загрузившись в автобус вы неявно дали согласие на анонимный опрос ваших мозгов".
ну, наконец-то двери закрыл, тронулись.

все было как всегда: Topolino разложил на салфеточки дольки очищенной апельсинки, Occhio Di Pesce мирно храпел, привалившись к тетечке из INAIL-а, через проход от Topolino Особо-Нервная-Дама принялась высыпать табак на бумагу, хотя до Латины было еще прилично...

...AZZ.! воскликнул водитель, автобус резко затормозил, табак Особо-Нервной-Дамы запорошил Topolino, его соседа и апельсины, Uccello Parlante выронило телефон, но не успело его подобрать, на него наехал огромный индийский чемодан, резко покинувший своего хозяина из последнего ряда. девица подпрыгнула, проснувшись, нащупала компьютер -- на месте.

вдруг водитель испустил протяжное: "ой, похоже, сработало..."
открыл двери, окинул публику квадратным взглядом.
пассажиры замерли. автобус стоял не посреди Понтины, а на самых что ни на есть автолиниях Латины.

в открытую дверь влетел радостный отмечатель-рейсов-автобусов-и-изредка-контролер-по-совместительству и начал что-то лепетать про самый удивительный рейс из экспериментальных, что-то про новый источник энергии, использующий колебания настроения пассажиров, про мгновенные перемещения и про недостижимый доселе порог разности этих самых колебаний, к-ый данный уникальный рейс сумел превысить.
подробности сказал читать на сайте Котрала, еще раз поздравил всех присутствующих и удалился так же внезапно, как и появился.

народ начал приходить в себя, лица стали расцветать, девица засунула комп в сумку и собралась выскочить одной из первых, как вдруг в голове кольнуло.
нет, прямо-таки что-то сжало мозги и потребовало: "песня счастья, гони пеню счастья!" но мозг девицы сопротивлялся: что это было? что? как это мы так быстро доехали?
"песню, давай сюда песню, не выйдешь отсюда, пока песню не предоставишь!!!"...борьба в голове продолжалась, в глазах потемнело, на мгновение все покрылось туманом наконец, удалось выбраться из автобуса и вдохнуть свежего воздуха.

Personaggio Con Formaggio уже вывалился из задней двери и радостно кричал: вы видели? даже во времена Муссолини никто так быстро не добирался!

...девица доползла до дома, бросила сумку с компом на диван, обувь снять не успела: подскочил деть на гимнастическом шаре -- "мама, мама, по телевизору новая передача идет, в почти прямом эфире транслируют песни о счастье, считанные из мозга по-настоящему счастливых людей, так много счастливых людей, оказывается!!!"

"да выключи ты его, плиз" -- выдавила девица, и так голова раскалывается, и потянулась к пульту, как вдруг...
с экрана ит. телевизора...нет, не на чистейшем русском, но с примесью чего-то грузинского, на такой же слегка грузинский мотив, донеслось: "если всю мочу собрать, да еще умело..."
-- ааааа, -- подумала девица, -- вот вам! не так-то легко сбить исследовательскую мысль в поисках объяснения "обыкновенного чуда" сверхскоростного перемещения в пространстве за счет разъяренных пассажиров!!!

[Виктория_М]

sepupic, ой... Ионеску повеяло. Спасибо, это мой любимый цвет и размер сказочный жанр.
Внесла в список.

[Елка-Палка]

sepupic, внесла свежую нотку. Мозг взбодрился. Спасибо.
_________________
«Всё, что вы скажете, может быть переведено против вас!» (неизвестный доброжелательный переводчик)

[Винни71]

Четта не спалось. Извините, что длинно

Сказка про Молодую Маму

Муж Молодой Мамы неплохо зарабатывал. Поэтому она могла спокойно наслаждаться своей новой ролью. Она осознала, как прекрасно быть мамой, три года назад, когда уговорила наконец мужа отдать Зайца, которому тогда было уже 2 года, в ясли. Для социализации. Ей она была просто необходима. Поэтому ММ зарегистрировалась сразу на трех форумах: «Пупсики», «Сладкиемасики» и «Какстатьсупермамой». Вскоре она обнаружила, что, оказывается, никто не умеет воспитывать детей. С этим надо было что-то делать. Целый день она строчила посты про новые подходы к воспитанию, метод Марии Монессори, (которую она почему-то называла «Монтеросси», и все были уверены, что она так шутит) и про свои сногсшибательные результаты. Любила ввернуть про мамины объятия и детские «глазенки», поэтому и лайки и восторженные отзывы были ей обеспечены. Жалко только, что сады работали до 16.00 (о чем вообще думает правительство?), и надо было отвлекаться от социализации на самом интересном месте. Вот как сейчас.
Молодая Мама торопилась домой. Все мамы обычно торопятся домой, это нормально.
- Мама, может, поиграем в парке?
- Зайчик, мне некогда, - ответила ММ. Если бы она была с фотоаппаратом, она бы согласилась. Она уже давно хотела запостить фотки «Мы с Зайцем шуршим осенними листьями». «Надо не забыть фотик завтра, а то скоро зима, а осенние фотки я еще не выкладывала», - подумала она.
Дома ММ выдала ребенку печенку и побежала к компу. Дело в том, что она не успела дописать о пользе здоровой пищи и боялась, что эта зануда с ником Дадимдетямлучшее ее опередит.
Зануды в сети не было, и ММ погрузилась в работу. После поста о правильной еде, где она прошлась по нерадивым мамашкам, сующим детям всякую дрянь, у нее на очереди была статья про дефицит общения родителей с детьми. Здесь было где разгуляться! Жалко только, что Зайчик, крутящийся рядом, постоянно отвлекал:
- Мама, а ты мне не почитаешь? Мама, а ты обещала со мной поиграть.
- Поиграю, поиграю, иди пока порисуй, - раздраженно сказала ММ, заканчивая эффектную фразу «... эти драгоценные минуты никогда не повторятся». Перечитала и осталась довольна. Но тут взгляд упал на пост лапочки81... Фу, блин, какая противная это «лапочка». Она утверждала, что мама должна иногда заниматься собой. И постоянно выкладывала фотки в купальнике. Следовало приложить ее по полной программе.
- Мама, смотри, что я нарисовал!
- Очень, красиво, солнышко, - рассеяно ответила ММ, не отрываясь от экрана, - «… променять эти глазенки на какой-то там фитнесс…».
- Но ты же даже не посмотрела!
Зайчик держал в руках лист, разрисованный сердечками, с надписью «Я тебя люблу».
«О, надо выложить на Пупсиках», мелькнула в голове у ММ радостная мысль. Ах, черт. Кроме досадной «у» на конце слова, еще и буква ю была перевернута зеркально. И сердечки можно было бы раскрасить получше. .. Эврика!
ММ отсканировала лист и сопроводила его комментарием: «Разбирала старые рисунки и смотрите что нашла! Это Зайчик нарисовал мне, когда ему было два года». Подумав немного, она исправила «два» на «полтора», а «года», на «годика» и отправила.
- Мама, ты не хочешь со мной играть, мне скууучно! - У Зайчика в голосе начали появляться противные капризные нотки. - МАМА!
Зайчик вцепился в клавиатуру и стал ее тянуть на себя.
- Ах, так! - Возмутилась ММ.- Иди-ка в угол, подумай о своем поведении!
Кстати о птичках, я же не ответила сердечку60 (интересно, это ее год рождения?) про наказания. Она реально считает, что детей можно наказывать! Совершенно пещерная мамаша, откуда таких только выкапывают!
- Мама, мне надоело стоять в углу, я пойду мульты смотреть.
- А? - откликнулась ММ. - «… сцен насилия, которые ничему не учат», Иди-иди. « Уж лучше собрать с ребенком пазл или просто повозиться на ковре». Получилось трогательно. ММ нажала на кнопку «отправить» и удовлетворенно потянулась.
Больше тем для дискуссий не приходило в голову, поэтому ММ зашла на «Пупсики» посмотреть, сколько лайков ей поставили за рисунок Зайчика. Почему-то только два. Где все вообще? Елки, ужинать же пора. ММ схватила телефон. «Дорогой, ты не захватишь пиццу? Ну ты же знаешь, с ним так тяжело, он все время хочет играть. Целую, милый». Уф, успела.
- Так, давай, убей его, стреляй, - доносилось из гостиной.
«Вот, твою мать» - ММ почувствовала что-то вроде стыда.
- Зайчик выключай это безобразие, и будем собирать пазл!
- Мама, это Убивающий Ужас, я хочу смотреть!
Через пять минут всхлипывающий ребенок понуро вертел в руках кусочки пазла. Послышался звук поворачивающегося в замке ключа.
- Ура! Папка пришел, - бросился в коридор Зайчик.
- Аморе, можно было бы и накрыть на стол или хотя бы посуду… А! Вы собираете пазл, ну молодцы, молодцы, - смутился Папа.
- Папа, ты со мной поиграешь после ужина?
- Конечно, Зайчик, только посуду помою.
«Это хорошо», - подумала ММ, - «я успею написать на «Масиках» про современных отцов, которым бы только на диване поваляться.»
_________________
Ответ на все ваши "я не понимаю, почему ты...": дура потому что.